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53 of 365 ECCOLA'!!!
finalmente è arrivata in tutto il suo fascino retrò!
la mia Diana F+ Hong Meow, che significa Panda in cantonese creata per la tappa di Hong Kong del lomoghaphy world tour.
credo che la chiamerò Genma Saotome, il panda (mezzo) di Rumiko Takahashi.
E FEDERICO SI TOLSE IL GREMBIULE
Purtroppo si, il mio concorrente preferito è stato eliminato da master chef…una vera tristezza. Ne ho avuto la definitiva certezza ieri sera nella replica domenicale, già perché al mercoledì ho il corso di fotografia e non riesco a vedere la puntata del talent show.
Giovedì in ufficio avevo avuto sentore che fosse successo qlc che non mi andava a genio, le colleghe parlavano della puntata e sapendo che non riesco a vederla hanno avuto l’accortezza di non dirmi esplicitamente chi era stato eliminato, rassicurandomi che il nostro Spyros non era uscito, ma che non mi sarebbe piaciuta questa eliminazione…fatti due conti avevo già capito tutto. Se i miei preferiti erano Spyros e Federico e mi dici che il primo non è stato eliminato, beh….non c'è molta scelta.
era una giornata no per lui, anche perchè la sfida era cucinare rane....rane....mica un ingrediente semplice e a molti non è andata bene questa prova...
mi mancherà il suo stile di cucinare estroso e i suoi modi di sfruttare anche il pavimento come piano d'appoggio o usare il mattarello per mescolare.....
Giovedì in ufficio avevo avuto sentore che fosse successo qlc che non mi andava a genio, le colleghe parlavano della puntata e sapendo che non riesco a vederla hanno avuto l’accortezza di non dirmi esplicitamente chi era stato eliminato, rassicurandomi che il nostro Spyros non era uscito, ma che non mi sarebbe piaciuta questa eliminazione…fatti due conti avevo già capito tutto. Se i miei preferiti erano Spyros e Federico e mi dici che il primo non è stato eliminato, beh….non c'è molta scelta.
era una giornata no per lui, anche perchè la sfida era cucinare rane....rane....mica un ingrediente semplice e a molti non è andata bene questa prova...
mi mancherà il suo stile di cucinare estroso e i suoi modi di sfruttare anche il pavimento come piano d'appoggio o usare il mattarello per mescolare.....
DAL MEDICO (attenzione se siete sensibili)
dopo 4 giorni di mal di testa mi decido a chiamare il medico, ho anche fortuna che mi accetta fuori orario, prima che apra l'ambulatorio come urgenza. wow che emozione! niente fila!!!!!!
prendo 2 ore di permesso e puntuale 20 minuti prima che apra lo studio sono lì.
davanti ho solo:
una vecchietta
un anziano
una mamma 35enne
un 40enne
e lo studio sarebbe ancora chiuso... tutti e quattro stanno facendo un simposio sulla cervicale.
compare il dottore e la vecchietta lo prende in ostaggio e si rinchiude nello studio, la mamma 35enne si acontenta del segretario per le ricette, il 40enne mentre si lamenta con l'anziano della cervicale, ginocchio, spalla che esce e non so cos'altro dicendo -il medico mi consiglia di non fare sport quindi ho fatto kit-boxe (o un'altra oscura arte marziale) e continuo ad avere problemi- (sei un genio!) dopo richiama la mia attenzione:
"signorina, lei aspetta il medico?"
(no, non sapevo come perdere 2 ore di lavoro e sono venuta qua a farmi i fatti vostri) io: si!
il medico e la vecchietta escono, l'anziano entra e il medico mi guarda e dice "dopo ci sei tu, tranquilla"
(minuti d'attesa)
il tipo: stia tranquilla faccio presto
ma chi ti ha detto che puoi passare??????
la porta si riapre e con un'agilità che un ginocchio in pessime condizioni non permetterebbe il 40enne brucia tutti e si chiude dentro, buttando fuori l'anziano.
alla fine riesco a entrare, il dialogo è stato questo:
io: ho mal di testa da 4 giorni
lui: hai la febbre?
io: no
lui: te la provo
......
lui: non hai la febbre
io nella mia testa: ma va!
lui: ah, potrebbe essere il ciclo? hai il ciclo?
io: no
lui: quando sarebbe previsto?
io: mah? l'ho avuto due settimane fa...
lui:è regolare?
io: fino ad oggi si
lui: è di 28 giorni?
io: no 30
lui: ah allora è colpa degli ormoni, stai ovulado!!!
io: .........................
lui: ecco non proprio ma ci sei vicina
io: .........................
lui: prendi dell'oki non è nulla di preoccupante!
io: .........ah. grazie.
un'ora dopo: c***o ma ovulo da una decina d'anni e non credo di aver avuto questi mal di testa!
è bello sapere di aver sputtanato un pomeriggio per farmi dare ciò che già avevo in casa e per sentir dire al medico la solita solfa. vabbè che io e le mie ovaie non siamo mai state buone amiche, abbiamo seri problemi di convivenza e siamo arrivati anche ai ferri corti, ma non dobbiamo dare sempre la colpa a loro, è ovvio che poi si ribellano!
prendo 2 ore di permesso e puntuale 20 minuti prima che apra lo studio sono lì.
davanti ho solo:
una vecchietta
un anziano
una mamma 35enne
un 40enne
e lo studio sarebbe ancora chiuso... tutti e quattro stanno facendo un simposio sulla cervicale.
compare il dottore e la vecchietta lo prende in ostaggio e si rinchiude nello studio, la mamma 35enne si acontenta del segretario per le ricette, il 40enne mentre si lamenta con l'anziano della cervicale, ginocchio, spalla che esce e non so cos'altro dicendo -il medico mi consiglia di non fare sport quindi ho fatto kit-boxe (o un'altra oscura arte marziale) e continuo ad avere problemi- (sei un genio!) dopo richiama la mia attenzione:
"signorina, lei aspetta il medico?"
(no, non sapevo come perdere 2 ore di lavoro e sono venuta qua a farmi i fatti vostri) io: si!
il medico e la vecchietta escono, l'anziano entra e il medico mi guarda e dice "dopo ci sei tu, tranquilla"
(minuti d'attesa)
il tipo: stia tranquilla faccio presto
ma chi ti ha detto che puoi passare??????
la porta si riapre e con un'agilità che un ginocchio in pessime condizioni non permetterebbe il 40enne brucia tutti e si chiude dentro, buttando fuori l'anziano.
alla fine riesco a entrare, il dialogo è stato questo:
io: ho mal di testa da 4 giorni
lui: hai la febbre?
io: no
lui: te la provo
......
lui: non hai la febbre
io nella mia testa: ma va!
lui: ah, potrebbe essere il ciclo? hai il ciclo?
io: no
lui: quando sarebbe previsto?
io: mah? l'ho avuto due settimane fa...
lui:è regolare?
io: fino ad oggi si
lui: è di 28 giorni?
io: no 30
lui: ah allora è colpa degli ormoni, stai ovulado!!!
io: .........................
lui: ecco non proprio ma ci sei vicina
io: .........................
lui: prendi dell'oki non è nulla di preoccupante!
io: .........ah. grazie.
un'ora dopo: c***o ma ovulo da una decina d'anni e non credo di aver avuto questi mal di testa!
è bello sapere di aver sputtanato un pomeriggio per farmi dare ciò che già avevo in casa e per sentir dire al medico la solita solfa. vabbè che io e le mie ovaie non siamo mai state buone amiche, abbiamo seri problemi di convivenza e siamo arrivati anche ai ferri corti, ma non dobbiamo dare sempre la colpa a loro, è ovvio che poi si ribellano!
C'E' DA VERGOGNARSI
ecco l'immagine che ha all'estero l'ex premier.
un'ottimo testimonial per un sito d'incontri extraconiugali......
clicca qui per l'articolo
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SCASSA COLLEGA 2
La scassa-collega al buffet di oggi ha mangiato! Non solo, si è strafogata….
Ed anche l’altro giorno della torta portata da un’altra collega se né sbaffata una buona parte esclamando –che buona! Che delizia!-……quindi è proprio solo ciò che portiamo noi che non accetta con la scusa che è allergica e ci guarda mentre ce lo mangiamo noi…
Ed anche l’altro giorno della torta portata da un’altra collega se né sbaffata una buona parte esclamando –che buona! Che delizia!-……quindi è proprio solo ciò che portiamo noi che non accetta con la scusa che è allergica e ci guarda mentre ce lo mangiamo noi…
NON LASCIO RADDOPPIO
Questo week end ha visto tramontare (spero per sempre) la stella del Caro Nanetto.
Il Papi d’Italia sabato sera ha definitivamente lasciato la scrana parlamentare e rassegnato le (sospirate, richieste, consigliate, pregate, …) dimissioni.
Come nei migliori film horror la tragedia non finisce all’alba di un nuovo giorno e mentre l’eroe sorride alla donzella sfrecciando in auto verso un porto sicuro, il mostro non è stato definitivamente sconfitto e nei titoli di coda vediamo sempre che qualcosa è sopravvissuto, lo zombie è attaccato al paraurti dell’auto.
Infatti, già domenica sera come da tradizione sia nei momenti gaudi sia in quelli bui, la grande B ha lanciato un video messaggio in cui torna ecologicamente alle origini riciclando il suo primo messaggio del 94 per la scesa in campo politico, ponendo l’accento sul fatto che si dimette da vincitore (perché mai sfiduciato) e lo fa come gesto generoso verso l’Italia (grazie eh, pensarci un po’ prima nooo??), aggiungendo le conquiste ottenute (???) e concludendo in un modo che potrebbe essere un omaggio a Mike Bongiorno °non lascio ma RADDOPPIO!” sì, perché lui combatterà finchè non avrà risanato l’Italia che tanto ama.
Prepariamoci alla nuova futura campagna elettorale: signora Rosa che programma sceglie? La busta uno, la due o la treee??????
Il Papi d’Italia sabato sera ha definitivamente lasciato la scrana parlamentare e rassegnato le (sospirate, richieste, consigliate, pregate, …) dimissioni.
Come nei migliori film horror la tragedia non finisce all’alba di un nuovo giorno e mentre l’eroe sorride alla donzella sfrecciando in auto verso un porto sicuro, il mostro non è stato definitivamente sconfitto e nei titoli di coda vediamo sempre che qualcosa è sopravvissuto, lo zombie è attaccato al paraurti dell’auto.
Infatti, già domenica sera come da tradizione sia nei momenti gaudi sia in quelli bui, la grande B ha lanciato un video messaggio in cui torna ecologicamente alle origini riciclando il suo primo messaggio del 94 per la scesa in campo politico, ponendo l’accento sul fatto che si dimette da vincitore (perché mai sfiduciato) e lo fa come gesto generoso verso l’Italia (grazie eh, pensarci un po’ prima nooo??), aggiungendo le conquiste ottenute (???) e concludendo in un modo che potrebbe essere un omaggio a Mike Bongiorno °non lascio ma RADDOPPIO!” sì, perché lui combatterà finchè non avrà risanato l’Italia che tanto ama.
Prepariamoci alla nuova futura campagna elettorale: signora Rosa che programma sceglie? La busta uno, la due o la treee??????
LA SCASSA COLLEGA
dialogo:
"posso aprire la finestra?"
"si"
"ma ti dà fastifio se la apro?"
"no"
"perchè se ti dà fastidio non la apro, ma voglio cambiare arira e...bla bla bla bla"
"SI VA BENE A-P-R-I-L-A!"
se vedi che rispondo a monisillabi forse vuol dire che non ho voglia di parlare, ti rispondo solo per gentilezza e perchè solo l'unica nella stanza. è inutile che continui a porre domande e mi spieghi le mille e una ragioni per cui, dopo aver tenuto il riscaldamento a palla per l'intera mattina perchè TU hai SEMPRE freddo e TU sei allegrica alla lana quindi non TI puoi vestire troppo e qua sembra di stare a bora-bora, ora hai improvvisamente deciso che devi aprire le finestre, ma ovvimente non le puoi aprire verso di TE perchè SEMPRE TU soffri di cervicale e NON puoi avere gli spifferi verso di TE... se dico SI vuol dire che NON CI SONO PROBLEMI e basta!
e sei già fortunata che non ti ho detto CHE SEI UNA GRAN ROMPIC...O!!!!
"posso aprire la finestra?"
"si"
"ma ti dà fastifio se la apro?"
"no"
"perchè se ti dà fastidio non la apro, ma voglio cambiare arira e...bla bla bla bla"
"SI VA BENE A-P-R-I-L-A!"
se vedi che rispondo a monisillabi forse vuol dire che non ho voglia di parlare, ti rispondo solo per gentilezza e perchè solo l'unica nella stanza. è inutile che continui a porre domande e mi spieghi le mille e una ragioni per cui, dopo aver tenuto il riscaldamento a palla per l'intera mattina perchè TU hai SEMPRE freddo e TU sei allegrica alla lana quindi non TI puoi vestire troppo e qua sembra di stare a bora-bora, ora hai improvvisamente deciso che devi aprire le finestre, ma ovvimente non le puoi aprire verso di TE perchè SEMPRE TU soffri di cervicale e NON puoi avere gli spifferi verso di TE... se dico SI vuol dire che NON CI SONO PROBLEMI e basta!
e sei già fortunata che non ti ho detto CHE SEI UNA GRAN ROMPIC...O!!!!
KARMA NEGATIVO
devo essere soggetta ad un karma negativo in guesti giorni o forse è solo il doloroso e estenuante dramma mensile che questa volta ha deciso di arrivare insieme a un carico di negatività. si perchè non potevo essere come la ragazze della pubblicità e stare così ben da paracadutarmi, scalare montagne o attraversare deserti in quei giorni, noooo troppo bello, invece mi piego in due dal dolore, assumo antidolorifici in dosi da cavallo e anche solo alzarmi dal letto per una qls ragione è un impresa titanica.
beh ieri mattina mi sveglio in questo meravogioso stato con il vecchietto che sprizza salute ed energie da ogni poro: al momento del pranzo scatta l'uragano: la litigata col vecchietto esplosa sul commento -io metterei più brodo nella pentola- una minchiata insomma, probabilmente Samara (the ring) si era impossessata del mio essere dolorante, scazzato e che aveva abbandonato il letto, o gli ormoni impazziti hanno preso il sopravvento, cqm sia abbiamo litigato.
il problema è che anche dopo che mi sono calmata resto scazzata per aver litigato, io odio litigare, non mi piace proprio perchè è una cosa inutile che non ha senso. odio litigare e detesto i problemi.
quindi stamattina arrivo al lavoro ancora scazzata. prima il vecchietto mi chiama e mi chiede se nella borsa oltre le mie chiavi di casa ho pure le sue...certo che si; poi vado alla macchientta a prendermi un the (più corretto definirla schiacquatura di piatti) o io ne rovescio metà sfilando il bicchierino o il distributore me ne ha versato solo metà, tornando alla scrivania una collega m'invita a favorire della torta che ha portato, accecata dal cioccolato che spuntava ne mordo una fetta accorgendomi che c'è pure della frutta (mele o pere) all'interno, detesto la frutta cotta nelle torte.
a metà mattinata mi chiama la capa per farmi giustamente notare un mio errore di qlc tempo fa......dopo tutto ciò decido di non andare in mensa perchp non ho appetito, quindi non prenderei molto da mangirare e avrei la solita cassiera che mi farebbe la solita battuta/rimprovero perchè non uso tutto il mio buono pasto e devo sempre aggiungere qlc per arrivare ai 9€ -ecco quella che vuole diventare modella, allora ti rimangono x € del buono cosa prendi?-
siamo solo all'una e devo anche passare da mia madre...
beh ieri mattina mi sveglio in questo meravogioso stato con il vecchietto che sprizza salute ed energie da ogni poro: al momento del pranzo scatta l'uragano: la litigata col vecchietto esplosa sul commento -io metterei più brodo nella pentola- una minchiata insomma, probabilmente Samara (the ring) si era impossessata del mio essere dolorante, scazzato e che aveva abbandonato il letto, o gli ormoni impazziti hanno preso il sopravvento, cqm sia abbiamo litigato.
il problema è che anche dopo che mi sono calmata resto scazzata per aver litigato, io odio litigare, non mi piace proprio perchè è una cosa inutile che non ha senso. odio litigare e detesto i problemi.
quindi stamattina arrivo al lavoro ancora scazzata. prima il vecchietto mi chiama e mi chiede se nella borsa oltre le mie chiavi di casa ho pure le sue...certo che si; poi vado alla macchientta a prendermi un the (più corretto definirla schiacquatura di piatti) o io ne rovescio metà sfilando il bicchierino o il distributore me ne ha versato solo metà, tornando alla scrivania una collega m'invita a favorire della torta che ha portato, accecata dal cioccolato che spuntava ne mordo una fetta accorgendomi che c'è pure della frutta (mele o pere) all'interno, detesto la frutta cotta nelle torte.
a metà mattinata mi chiama la capa per farmi giustamente notare un mio errore di qlc tempo fa......dopo tutto ciò decido di non andare in mensa perchp non ho appetito, quindi non prenderei molto da mangirare e avrei la solita cassiera che mi farebbe la solita battuta/rimprovero perchè non uso tutto il mio buono pasto e devo sempre aggiungere qlc per arrivare ai 9€ -ecco quella che vuole diventare modella, allora ti rimangono x € del buono cosa prendi?-
siamo solo all'una e devo anche passare da mia madre...
BANCOMAT
Mi sembrava strano non fare figure di legno da qlc tempo, infatti il destino non si era scordato di me, stava solo tramando segretamente per progettare una figura di legno eclatante.
Iniziamo con ordine, da un paio di mesi ero convinta che il mio bancomat scadesse a ottobre 2011, infatti avevo già chiamato la banca per sapere cosa dovevo fare, e loro mi avevano risposto che di norma viene spedito a casa almeno 2 settimane prima della scadenza, ho anche avuto la lungimiranza di controllare quale indirizzo avessero registrato, ed era quello giusto. Aspetto con pazienza, ma al 31 ottobre ancora nessuna busta. Già un po’ alterata per aver dovuto fare un prelievo preventivo il 31 per evitare di rimanere senza cartamoneta, ieri chiamo la banca e con voce ferma e decisa esordisco con –buongiorno, il mio bancomat è scaduto a ottobre e ancora non ho ricevuto quello nuovo- il primo interlocutore mi rimpalla ad una collega e ripeto la mia frase, gentile la ragazza mi chiede nome e conto corrente per controllare, anche dispiaciuta delle difficoltà che possono nascere dall’avere un bancomat scaduto, poi perplessa mi chiede di leggerle il numero sulla tessera. Diligente rintraccio il bancomat, mi cingo a leggere il numero di serie, quando lo sguardo mi cade sulla data e....mi accorgo che non è 10/11 bensì 10/12 ... ovvero il prossimo anno...
Ho borbottato una qlc scusa sul fatto che non sono confusa e riattaccato.
Iniziamo con ordine, da un paio di mesi ero convinta che il mio bancomat scadesse a ottobre 2011, infatti avevo già chiamato la banca per sapere cosa dovevo fare, e loro mi avevano risposto che di norma viene spedito a casa almeno 2 settimane prima della scadenza, ho anche avuto la lungimiranza di controllare quale indirizzo avessero registrato, ed era quello giusto. Aspetto con pazienza, ma al 31 ottobre ancora nessuna busta. Già un po’ alterata per aver dovuto fare un prelievo preventivo il 31 per evitare di rimanere senza cartamoneta, ieri chiamo la banca e con voce ferma e decisa esordisco con –buongiorno, il mio bancomat è scaduto a ottobre e ancora non ho ricevuto quello nuovo- il primo interlocutore mi rimpalla ad una collega e ripeto la mia frase, gentile la ragazza mi chiede nome e conto corrente per controllare, anche dispiaciuta delle difficoltà che possono nascere dall’avere un bancomat scaduto, poi perplessa mi chiede di leggerle il numero sulla tessera. Diligente rintraccio il bancomat, mi cingo a leggere il numero di serie, quando lo sguardo mi cade sulla data e....mi accorgo che non è 10/11 bensì 10/12 ... ovvero il prossimo anno...
Ho borbottato una qlc scusa sul fatto che non sono confusa e riattaccato.
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