ieri sera ha avuto luogo la cena di natale della cumpa, dopo più di un mese di preparativi, indagini, opinioni, inviti a cazzo ci siamo riuniti secondo la tabella di marcia del killer e abbiam mangiato e bevuto (io mangiato, bevuto no...)
più di un mese fa in una tranquilla serata ci arriva la chiamata del killer, simpatico e affabile amico che però ha uno sguardo che uccide, per comunicare che gli è stato chiesto di organizzare la CENA DI NATALE! ovviamente gente che si trova spesso la pub che è quasi casa ha rabbrividito all'idea di una cena con millemila esseri che vedi un volta ogni 4 anni (un pò come il 29 febbraio) e che hai visto si e no 2 volte, manco ti ricordi i nomi o se li ricordi sicuramente non li asssoci alle faccie.
cmq a questo ragazzo non puoi dire no, cioè lo puoi dire ma nessuno ha mai avuto il coraggio di farlo e la possibilità di raccontarlo, siamo un branco di conigli.
il vecchietto fa parte del consiglio decisionale del killer, insieme al fidato amico siculo-friuliano-torinese-modenese che ribattezziamo grissino, quindi io e un'amica ci siamo sorbite per osmosi le telefonate del killer ai due consiglieri per organizzare l'evento.
primo si è fatta un'accurata indagine fra ristoranti, trattorie e agriturismi locali con preventivi di costo, ipotesi di eventuale lievitamento del costo, problemi logistico-metereologi. poi deciso il luogo adatto la prenotazione è stata affidata a grissino...cosa gravissima perchè il ragazzo soffre di deficit di attenzione e il cricetino che gli hanno dato è in sciopero da anni. infatti prenota qlc giorno dopo, ma la sua buona stella lo assiste perchè c'è ancora posto per la 20tina di presone previste.
nel mentre io e l'amica iniziamo a fare inviti a cazzo, praticamente dalla cerchia ristretta della cumpa storica del vecchietto, la cui maggior parte non esce più con noi (fra figli, morose, e altro) la lista si riempie delle nuove presenze, come mia cugina e moroso (che per uno strano caso del destino era compagno di università di un amico del vecchietto), il simpatico amico che troviamo sempre al pub, l'amica di un'amica, un nuovo personaggio dall'esotico soprannome fricchio unitosi a noi quest'estate e via dicendo.
la combricola si fa allegra e variegata per mio sommo piacere, insomma avremo avuto anche noi con chi chiaccherare.
fra una portata e l'altra la cena procede per arrivare al momento clou che io e un'amica pianificavamo da settimane: il meraviglioso regalo di un cellulare in offerta a 19€ all'amico che è stato colpito da sfiga estrema in campo smartphone.
questo giovane per essere ganzo e in linea con i tempi ha seguito l'orso bruno e sottoscritto il contratto con smartphone incluso. peccato che la maledizione di montezuma versione 2.0 abbia colpito il moderno ragazzo.
pochi giorni dopo la mattonella 10x15 della samsung, più un pc che un phone, ha problemi di connessione, prima volta in assisestenza. poco dopo il ritorno dal centro assistenza il problema si ripropone, viene rispedito indietro e il ragazzo decide di usare il "vecchio" c7, ma la maledizione persiste. infilando la sim con adattatore nel c7 fotte inesorabilmente il cellulare e il killer generoso gliene presta uno.
da questa sequela di sfighe in veste di comitato regali capiamo che non tutti possono essere avanti come l'orso bruno (benchè possano vantare un manto pelifero simile) e trovando in offerta un cellulare che più basic non si può decidiamo di essere anche noi generose e glielo regaliamo.
il testo di presentazione è chiaro:
Oggi prendiamo in considerazione un telefonino indirizzato ad un target di utenti non interessati agli smartphone di ultima generazione (oppure con difficoltà nel loro uso), ma che sono interessati esclusivamente ad un utilizzo elementare del telefono, ovvero… chiamare! (e basta il resto è fuori portata) Ed eventualmente inviare sms. (se proprio si ha voglia esagerare)
Stiamo parlando di BonBon Glamour, distributore italiano. Il telefono è adatto particolarmente ad un utenza non proprio giovanissima, che necessita di tasti grandi (e GOMMOSI!!) e telefoni leggeri.
il video
ha anche la torcia inclusa!!!!!
colore scelto verde fluorescente, come uno dei maglioni del felice nuovo proprietario.
IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT
e i maia han scazzato!
dopo mesi di iettatura tramite ogni mezzo conoscibile, tv, web, giornali, cinema, vicini di casa, giacobbo con apocalissi annunciate, catastrofi immaginate, proiettate, ipotizzate, e sfighe maia-style il 21-12-12 è arrivato.
la fine del mondo prevista da un popolo scomparso mille e più anni fa e tanto sbandierata fino alla nausea non c'è stata...qua in italia siamo a sera e siamo ancora qua, addirittura in nuova zelanda è già iniziato il 22-12-12, the day after.
la mia ipotesi è sempre stata questa: se i maia sono scomparsi mille e più anni fa e ovviamente la storia insegna che non sono riusciti a prevedere la loro fine (e già qua la credibilità vacilla), perchè avrebbero dovuto prevedere la fine dell'umanità millenni dopo?...ma soprattutto dovevano essere gente senza con cazzo da fare per scolpire nella roccia (cosa che non mi pare comoda e rapida) un calendario diviso in 52 cicli che avrebbe annoverato tutto il creato e i cazzi di chi passava per questo pianeta azzurro dalla data dalla sua creazione (secondo loro nell'anno 3114 a.c. del nostro calendario) fino al 21 dicembre 2012...contando veloce qlc millennio....non avevate proprio una cippa da fare. ma siete in quello che millenni dopo sarebbe stato il regno dorato della droga, spararvi qlc riga o canna no???
almeno gli atzechi ci hanno lasciato in eredità il cacao, molto più apprezzato rispetto a una roccia con disegnini che studiosi hanno tradotto in "siamo fottuti".
oggi qlc doveva succedere, chi immaginava un grande botto, chi aspettava un grande cambiamento, chi è andato in ameni sconosciuti paesini con la fama di poter scampare all'armageddom, chi si è fatto il bunker, chi se nè andato in ferie, chi un emerito cazzo. io sono fra gli ultimi e mi sono ritrovata con una chiappa dolorante grazie ad una simpatica puntura. 'na figata eh?!
c'è chi ci ha guadagnato, oltre ai costruttori di bunker e gli albergatori e gli immobiliaristi di Bugarach (con grande scassamento di cojioni dei pastori locali), anche il nostro giacobbo nazionale ci ha dilaniato i maroni con infinite puntate sui maia, la fine del mondo, infarcendoli con i cavalieri templari che sono dappertutto come il prezzemolo. il tutto per arrivare a poche settimane prima e uscirsene con il periodico di kaggenger dallo sfavillante titolo "il mondo non finirà" e per comparire nella pubblicità della nuova stagione di kazzenger post 21-12 con sorrisone e frase epica "il mondo non finirà perchè noi abbiamo già preparato la nuova edizione di kazzenger, nuovi misteri, nuove scoperte,..." nuovi tritamenti di maroni!
e cmq il fatto che sono arrivati a contare i giorni "solo" fino ad oggi non è a causa di grandi cambiamenti o apocalissi, ma semplicemente perchè si erano resi conto della grande perdita di tempo e avevano finito le pietre.
IL BUONDI' SI VEDE DAL MATTINO
Se il buondì si vede dal mattino oggi è proprio una giornata del menga.
Alle 7 io ed un vicino stiamo facendo ciò che chiunque lasciando l'auto fuori sotto zero deve fare; ovvero sghiacciare i vetri a suon di gratta ghiaccio e cancheri.
Non so dove ho infilato il deghiacciante dopo il disgelo primaverile, era comodissimo: spruzzavi, aspettavi in auto 2 minuti, un colpo di tergicristallo e violà! il vetro era pulito.
Cmq siamo lì come karate kid versione ICE a fare gratta il ghiaccio, togli il ghiaccio, gratta il ghiaccio, togli il ghiaccio,… con le stalattiti che ci pendono dal naso mentre passa un altro vicino e tutto allegro chiede –c'è ghiaccio???-
No, sto girando la polenta! Ma chi cazzo ti ha inviato qua??? il TG2????
Tutto ciò per arrivare al lavoro e sentire la collega d'oltre adriatico che racconta la puntata in shopping night della sera precedente commentando le scelte degli outfit per la cena con la suocera….
E siamo solo alle 8.
Alle 7 io ed un vicino stiamo facendo ciò che chiunque lasciando l'auto fuori sotto zero deve fare; ovvero sghiacciare i vetri a suon di gratta ghiaccio e cancheri.
Non so dove ho infilato il deghiacciante dopo il disgelo primaverile, era comodissimo: spruzzavi, aspettavi in auto 2 minuti, un colpo di tergicristallo e violà! il vetro era pulito.
Cmq siamo lì come karate kid versione ICE a fare gratta il ghiaccio, togli il ghiaccio, gratta il ghiaccio, togli il ghiaccio,… con le stalattiti che ci pendono dal naso mentre passa un altro vicino e tutto allegro chiede –c'è ghiaccio???-
No, sto girando la polenta! Ma chi cazzo ti ha inviato qua??? il TG2????
Tutto ciò per arrivare al lavoro e sentire la collega d'oltre adriatico che racconta la puntata in shopping night della sera precedente commentando le scelte degli outfit per la cena con la suocera….
E siamo solo alle 8.
M'HANNO ASFALTATO LA VECCHIA!
la sfiga natalizia colpisce di nuovo!
come ho detto la mia famiglia dovrebbe evitare festeggiamenti e ammennicoli natalizi, mettiamocelo in testa: ci porta sfiga!!!
domenica pomeriggio, post immaccolata concezione, mentre la matriarca della famiglia sta andando da mia zia la investono. per fortuna la tipa si ferma e presta soccorso avvertendo le figlie, oltre che chiamare l'ambulanza.
come mia madre mi dà la malaugirata notizia? non con una telefonata, non con un sms, nemmeno una mail. aspetta il lunedì pomeriggio e quando arrivo da lei mi accoglie amorevolmente sulla porta di casa sbraitandomi addosso -mijmamaijas mdmiu ebfvhbgdw svlyhbredulkwge bhviugvhbd??? sjhbgvdsljgvbsdjhv!!!- tradotto: perchè diavolo sei arrivata così tardi??? disgraziata!
la guardo basita e con calma le facio notare che si tratta di 15 minuti ed ero al lavoro, mica al parco.
lei -ahh......no perchè la zia mi passa a prendere fra poco-
io -davvero? come mai?-
lei -eh sai ieri hanno investito la nonna-
la guardo alibita -scherzi??!-
lei -no, è in terapia intensiva-
ovviamente le parole "terapia intensiva" associate a un familiare dette così posso far nascere qlc emozione. gli occhi mi si fanno lucidi e mia madre, con occhi altrettanto lacrimosi, mi redarguisce subito -non osare piangere eh!!!-, le rispondo sfidandola -allora me ne vado in bagno a fare la pipì!-
la nostra famiglia è fatta così, bisogna essere forti, non sono permesse scenate drammatiche, si piange il meno possibile e se lo devi proprio fare fallo da sola.
mi viene raccontato l'incidente, i soccorsi e la diagnosi della nonna, facevano prima a dirmi cosa non si è rotta. ma per quanto il destino si possa accanire contro la fragile vecchietta, lei non si smuove di un millimetro, dopo ore di esami, visite, bollettini medici, quando, ormai a notte inoltrata, permettono alle figlie di entrare la matriarca le guarda e proferisce poche semplici parole: ero sulle striscie pedonali, in frigo trovate il succo d'amarene per P. e il brodo che mi ero scongelata. non buttatelo, mangiatelo.
ovviamente in terapia intensiva non si può entrare in tanti, sono autorizzate solo 2 persone, quindi il giorno dopo ho aspettato mia mamma in sala d'attesa, nel sapere che ero lì la nonna mi ha sgridato in differita "ma come??? non deve stare qua. si stanca. mandatela a casa!", mia madre è uscita e ha riferito l'ordine, l'ho eseguito immediatamente. il terzo giorno si preoccupava per la tipa che l'aveva investita, poveretta si sarà fatta male? chiedeva a mia mamma. incredibile fa l'autoscontro a corpo nudo con un'auto, con volo carpiato di 4 metri, è più rotta che sana, in prognosi riservata e si preoccupa della tipa nell'auto!!!!
finalmente, dopo giorni e notti di attesa condite da un certo scazzo, oggi la bella notizia: viene trasferita di reparto. appena uscita dal lavoro mi precipito a trovarla e cosa mi sento dire?? -che bella pancia!!! volevo tanto vederla.....ma sì è ingrossata? mi pare più grossa....mmmm...ma sai che in questi giorni sono nati tantissimi bebè settimini??! mi sa che anche tu a breve partorisci!-, poi mi chiede se mio padre torna oggi o domani e come sta, come sta il vecchietto e dopo un pò ha spedito me e mia zia a casa a fare le faccende! fuori dalle balle!
fra qlc giorno si preoccuperà che non può fare i tortellini per il 25. i tortellino day, i due giorni deputati a produrre saccocci di carne per 30 persone (siamo in 12 ma stiamo nel sicuro), sono saggiamente pianificati divisi: uno nei primi giorni di dicembre e uno il 24, (se il 24 la matriarca è ammalata c'è la scorta fatta qlc giorno prima), il prossimo anno saranno preventivamente programmati in tre giorni: uno a ferragosto e i due di dicembre..così per stare sul sicuro.
come ho detto la mia famiglia dovrebbe evitare festeggiamenti e ammennicoli natalizi, mettiamocelo in testa: ci porta sfiga!!!
domenica pomeriggio, post immaccolata concezione, mentre la matriarca della famiglia sta andando da mia zia la investono. per fortuna la tipa si ferma e presta soccorso avvertendo le figlie, oltre che chiamare l'ambulanza.
come mia madre mi dà la malaugirata notizia? non con una telefonata, non con un sms, nemmeno una mail. aspetta il lunedì pomeriggio e quando arrivo da lei mi accoglie amorevolmente sulla porta di casa sbraitandomi addosso -mijmamaijas mdmiu ebfvhbgdw svlyhbredulkwge bhviugvhbd??? sjhbgvdsljgvbsdjhv!!!- tradotto: perchè diavolo sei arrivata così tardi??? disgraziata!
la guardo basita e con calma le facio notare che si tratta di 15 minuti ed ero al lavoro, mica al parco.
lei -ahh......no perchè la zia mi passa a prendere fra poco-
io -davvero? come mai?-
lei -eh sai ieri hanno investito la nonna-
la guardo alibita -scherzi??!-
lei -no, è in terapia intensiva-
ovviamente le parole "terapia intensiva" associate a un familiare dette così posso far nascere qlc emozione. gli occhi mi si fanno lucidi e mia madre, con occhi altrettanto lacrimosi, mi redarguisce subito -non osare piangere eh!!!-, le rispondo sfidandola -allora me ne vado in bagno a fare la pipì!-
la nostra famiglia è fatta così, bisogna essere forti, non sono permesse scenate drammatiche, si piange il meno possibile e se lo devi proprio fare fallo da sola.
mi viene raccontato l'incidente, i soccorsi e la diagnosi della nonna, facevano prima a dirmi cosa non si è rotta. ma per quanto il destino si possa accanire contro la fragile vecchietta, lei non si smuove di un millimetro, dopo ore di esami, visite, bollettini medici, quando, ormai a notte inoltrata, permettono alle figlie di entrare la matriarca le guarda e proferisce poche semplici parole: ero sulle striscie pedonali, in frigo trovate il succo d'amarene per P. e il brodo che mi ero scongelata. non buttatelo, mangiatelo.
ovviamente in terapia intensiva non si può entrare in tanti, sono autorizzate solo 2 persone, quindi il giorno dopo ho aspettato mia mamma in sala d'attesa, nel sapere che ero lì la nonna mi ha sgridato in differita "ma come??? non deve stare qua. si stanca. mandatela a casa!", mia madre è uscita e ha riferito l'ordine, l'ho eseguito immediatamente. il terzo giorno si preoccupava per la tipa che l'aveva investita, poveretta si sarà fatta male? chiedeva a mia mamma. incredibile fa l'autoscontro a corpo nudo con un'auto, con volo carpiato di 4 metri, è più rotta che sana, in prognosi riservata e si preoccupa della tipa nell'auto!!!!
finalmente, dopo giorni e notti di attesa condite da un certo scazzo, oggi la bella notizia: viene trasferita di reparto. appena uscita dal lavoro mi precipito a trovarla e cosa mi sento dire?? -che bella pancia!!! volevo tanto vederla.....ma sì è ingrossata? mi pare più grossa....mmmm...ma sai che in questi giorni sono nati tantissimi bebè settimini??! mi sa che anche tu a breve partorisci!-, poi mi chiede se mio padre torna oggi o domani e come sta, come sta il vecchietto e dopo un pò ha spedito me e mia zia a casa a fare le faccende! fuori dalle balle!
fra qlc giorno si preoccuperà che non può fare i tortellini per il 25. i tortellino day, i due giorni deputati a produrre saccocci di carne per 30 persone (siamo in 12 ma stiamo nel sicuro), sono saggiamente pianificati divisi: uno nei primi giorni di dicembre e uno il 24, (se il 24 la matriarca è ammalata c'è la scorta fatta qlc giorno prima), il prossimo anno saranno preventivamente programmati in tre giorni: uno a ferragosto e i due di dicembre..così per stare sul sicuro.
IL PASTORE TEDESCO FA TWEET
in questa settimana di alti e bassi, sfighe pre natalizie (come da tradizione, la mia famiglia dovrebbe decidersi ad abolire la festa) e convention, c'è anche un'altra incommensurabile notizia che ha allietato le nostre vite, i giornali e i nostri social network: il papa tedesco ha twittato!
come in passato giovani preti missionari s'imbarcavano alla volta di mondi sconosciuti per portare la parola del signore ai nativi miscredenti e convertirli, il nostro cìovane pastore tedesco è sbarcato su twitter.
da giorni, settimane, era annunciato l'arrivo della bianca emminenza (che più bianca non si può), il nome deciso e bloccato da tempo: PONTIFEX! nessun detersivo ha mai osato tanto, uno slogan potrebbe essere: per il candore della tua anima segui pontifex! ovviamente la sottoscritta ha followato immantimente il teutonico papa.
il web si è scatenato, su twitter l'hanstag #faiunadomandaalpapa ha prodotto perle si saggezza mista ironia spettacolari: da quella alla realtime, ma l'8/12 a non sapevo di essere incinta ci sarà la madonna?, a quella attule sull'IMU, ma se faccio il presepe la mia casa diventa luogo di culo e non pago l'imu?, a chi si ispirava a lady gaga con PAPA PAPARAZZINGER...insomma una gioia da leggere.
il giorno è stato proclamato in pompa magna con addirittura l'orario fissato per il primo cinguettio: il 12/12/2012 ore 12.00. manco i maia avrebbero fatto di meglio!!
ma si sà è tedesco, è preciso! anche se mi aspettavo un arcangelo gabriele moderno per l'annuncio.
il 12/12/2012, ore 12.00, mi connetto di straforo col cellulare (ero in ufficio) per vedere il primo twitt di un papa 2.0.
"sono felice di unirmi a voi. vi benedico."
sono rimasta un pò delusa dalla poca originalità, insomma mi aspettavo di più....anche un "ma come cappero funziona 'sta cosa????", un "vi prego followatemi", "collegato con il signore in diretta dal vaticano", "ho l'albero di natale più grande del vostro #sapevatelo"...
andiamo un pò di spirito, di emozione...mia nonna è più vecchia, ma più ironica...echeccazzz!
però devo ammettere che lo sbarco sul web mi ha ispirato nuove inprecazioni al volante.
stamattina in attesa che l'invornito davanti si decidesse a immettersi sulla strada ho urlato: ce sta il deserto! che aspetti? il twitt del papa?????
ha funzionato!
la bolla papale verrà surclassa dai tweet.
come in passato giovani preti missionari s'imbarcavano alla volta di mondi sconosciuti per portare la parola del signore ai nativi miscredenti e convertirli, il nostro cìovane pastore tedesco è sbarcato su twitter.
da giorni, settimane, era annunciato l'arrivo della bianca emminenza (che più bianca non si può), il nome deciso e bloccato da tempo: PONTIFEX! nessun detersivo ha mai osato tanto, uno slogan potrebbe essere: per il candore della tua anima segui pontifex! ovviamente la sottoscritta ha followato immantimente il teutonico papa.
il web si è scatenato, su twitter l'hanstag #faiunadomandaalpapa ha prodotto perle si saggezza mista ironia spettacolari: da quella alla realtime, ma l'8/12 a non sapevo di essere incinta ci sarà la madonna?, a quella attule sull'IMU, ma se faccio il presepe la mia casa diventa luogo di culo e non pago l'imu?, a chi si ispirava a lady gaga con PAPA PAPARAZZINGER...insomma una gioia da leggere.
il giorno è stato proclamato in pompa magna con addirittura l'orario fissato per il primo cinguettio: il 12/12/2012 ore 12.00. manco i maia avrebbero fatto di meglio!!
ma si sà è tedesco, è preciso! anche se mi aspettavo un arcangelo gabriele moderno per l'annuncio.
il 12/12/2012, ore 12.00, mi connetto di straforo col cellulare (ero in ufficio) per vedere il primo twitt di un papa 2.0.
"sono felice di unirmi a voi. vi benedico."
sono rimasta un pò delusa dalla poca originalità, insomma mi aspettavo di più....anche un "ma come cappero funziona 'sta cosa????", un "vi prego followatemi", "collegato con il signore in diretta dal vaticano", "ho l'albero di natale più grande del vostro #sapevatelo"...
andiamo un pò di spirito, di emozione...mia nonna è più vecchia, ma più ironica...echeccazzz!
però devo ammettere che lo sbarco sul web mi ha ispirato nuove inprecazioni al volante.
stamattina in attesa che l'invornito davanti si decidesse a immettersi sulla strada ho urlato: ce sta il deserto! che aspetti? il twitt del papa?????
ha funzionato!
la bolla papale verrà surclassa dai tweet.
CHRISTMAS CONVENTION 2012...killing me please!
non posso evitarlo, devo raccontare la convention natalizia 2012.
perchè?
perchè mai è stato toccato, raschiato, scavato, bombardato il fondo (del barile) come oggi...
se me lo raccontassero non ci crederei.
iniziamo con le "disposizioni aziendali" mentre entriamo e ci acaparriamo i posti in fondo, una dei capi super fighi tirati più della ventura con il microfono ci avverte della disposiziona aziendale: tutti davanti!!!! quindi con la morte nel cuore ci apprestiamo a spostarci vicini al palco, più vicini, ancora più vicini, sempre più vicini, ci sprona la capessa. soddisfatta inizia la convention!!! yyyuuuuhhhhhhh............sparatemi.
si apre con il filmato cartoon di teneri animaletti che con l'unione superano (leggere fanno fuori crudelmente) gli avversari, i pinguini fanno sfracellare l'orca su un iceberg, i granchietti tosano il sedere al gabbiano, le formichine unendosi soffocano il formichiere...
seguono i soliti interventi; siamo fighi, siamo troppo fighi, l'unione ci fa fighi, il vostro lavoro (schiavi) ci fa fighi (a noi super boss), abbiamo successo, avremo più successo pagandolo col sudore e col sangue (il nostro di poveri dipendenti...)...insomma s'è capito....
l'ultimo che prende la parola per riepilogare il suo lavoro 2012 è quasi commosso. ancora incredulo di aver lasciato il lavoro precedente ed essersi imbarcato in ciò che fa da due anni, presenta il power-point con i traguardi sotto forma di palline che cadono dall'alto, credevo che rappresentassero i maroni di tutti i presenti che stavano cascando dalle sedie, ma no! sono i punti delle nostre sedi, sportelli, call-center, punti operativi sulla cartina geografica!!! i nostro maroni, appunto! finita la pioggia di palline, che ci ha detto essere stata ideata dalla figlioletta (io la farei visitare) ha detto che non sapeva come terminare l'intervento.
le opzioni: auguri 2.0, pillole (l'immagine erano pillole blu), abbracci.
ha scelto gli abbracci. parte il sottofondo musicale, lui sculettando (fuori)tempo inzia "un abbraccio a chi ha cazzeggiato con me,,,mi riferisco a voi dell'ufficio xxx, un abbracio a chi ha passato ore in riunione, ehh tu sai di cosa parlo....." e va avanti...e avanti...e avanti... "questo me lo hanno consigliato mia moglie e mia figlia...un abraccio alla tredicesima...ahahahah.....questo me lo ha detto il mio psichiatra,...." si, PSICHIATRA! cioè sto ascoltando uno in cura da uno psichiatra, uno che inoltre viene pagato per pianificare nelle altre sfere quello che sarà il mio misero lavoro!!!!
poi il mega direttore generale riprende la parola, deve fare un annuncio: quest'anno non solo abbiamo rispettato e raggiunto gli obiettivi fissati, ma (tenetevi forte) abbiamo ADDIRITTURA VINTO UN PREMIO!!!!
in lituania.
per la simpatia.
.........
no, ma ci rendiamo conto???? non so se ridere o vergognarmi. pure in lituania ex urss ce ridono dietro!!!
sperando che sia arrivata la fine, il mega direttore ci saluta e ci annuncia una sorpresa!!!!!!
IL LIFE COACH per motivarci!!!! adesso! dopo due ore diminchiate convention invece del pandoro, dei tramezzini, della focaccia, un'ora di life coaching, spalleggiato da video...no, te prego, te prego ammazzami ora!!!!!
l'alien che s'era già rotto i maroni, stava tentando di gattonare fuori dall'utero...
alla fine il soggetto ci chiede di prendere la busta che ha precedentemente nascosto nelle sedie, la platea si agita, guarda nei bracioli, negli scrittoi, sotto le sedie...solo in pochi la trovano, cosa ci sarà dentro??? il nuovo contratto??? soldi?? il biglietto vincente della lotteria?? tutto ciò aumenta l'agitazione, la ricerca si fa più assidua finchè, credo per salvare l'imbottotura delle sedie, delle hostess iniziano a consegnare buste a chi non l'aveva. inizio a dubitare che siano soldi. afferrata la busta l'apriamo e ci troviamo un laccio da scarpe, la domanda è: che è?? la nostra tredicesima???
l'uomo motivatore dice qlc altra parola per spiegarne il significato, ma le mie orecchie sentono solo un ronzio che fa da sottofondo alle fantasie in cui strozzo l'essere con il laccio e poi un AURURI DI BUON NATALE!
afferrata la borsa, spalleggiata da una collega usciamo sperando nel buffet....un buffet che si presenta misero. data la miseria e l'orario ci guardiamo in faccia e decidiamo di battere la fuga verso la libertà.
perchè?
perchè mai è stato toccato, raschiato, scavato, bombardato il fondo (del barile) come oggi...
se me lo raccontassero non ci crederei.
iniziamo con le "disposizioni aziendali" mentre entriamo e ci acaparriamo i posti in fondo, una dei capi super fighi tirati più della ventura con il microfono ci avverte della disposiziona aziendale: tutti davanti!!!! quindi con la morte nel cuore ci apprestiamo a spostarci vicini al palco, più vicini, ancora più vicini, sempre più vicini, ci sprona la capessa. soddisfatta inizia la convention!!! yyyuuuuhhhhhhh............sparatemi.
si apre con il filmato cartoon di teneri animaletti che con l'unione superano (leggere fanno fuori crudelmente) gli avversari, i pinguini fanno sfracellare l'orca su un iceberg, i granchietti tosano il sedere al gabbiano, le formichine unendosi soffocano il formichiere...
seguono i soliti interventi; siamo fighi, siamo troppo fighi, l'unione ci fa fighi, il vostro lavoro (schiavi) ci fa fighi (a noi super boss), abbiamo successo, avremo più successo pagandolo col sudore e col sangue (il nostro di poveri dipendenti...)...insomma s'è capito....
l'ultimo che prende la parola per riepilogare il suo lavoro 2012 è quasi commosso. ancora incredulo di aver lasciato il lavoro precedente ed essersi imbarcato in ciò che fa da due anni, presenta il power-point con i traguardi sotto forma di palline che cadono dall'alto, credevo che rappresentassero i maroni di tutti i presenti che stavano cascando dalle sedie, ma no! sono i punti delle nostre sedi, sportelli, call-center, punti operativi sulla cartina geografica!!! i nostro maroni, appunto! finita la pioggia di palline, che ci ha detto essere stata ideata dalla figlioletta (io la farei visitare) ha detto che non sapeva come terminare l'intervento.
le opzioni: auguri 2.0, pillole (l'immagine erano pillole blu), abbracci.
ha scelto gli abbracci. parte il sottofondo musicale, lui sculettando (fuori)tempo inzia "un abbraccio a chi ha cazzeggiato con me,,,mi riferisco a voi dell'ufficio xxx, un abbracio a chi ha passato ore in riunione, ehh tu sai di cosa parlo....." e va avanti...e avanti...e avanti... "questo me lo hanno consigliato mia moglie e mia figlia...un abraccio alla tredicesima...ahahahah.....questo me lo ha detto il mio psichiatra,...." si, PSICHIATRA! cioè sto ascoltando uno in cura da uno psichiatra, uno che inoltre viene pagato per pianificare nelle altre sfere quello che sarà il mio misero lavoro!!!!
poi il mega direttore generale riprende la parola, deve fare un annuncio: quest'anno non solo abbiamo rispettato e raggiunto gli obiettivi fissati, ma (tenetevi forte) abbiamo ADDIRITTURA VINTO UN PREMIO!!!!
in lituania.
per la simpatia.
.........
no, ma ci rendiamo conto???? non so se ridere o vergognarmi. pure in lituania ex urss ce ridono dietro!!!
sperando che sia arrivata la fine, il mega direttore ci saluta e ci annuncia una sorpresa!!!!!!
IL LIFE COACH per motivarci!!!! adesso! dopo due ore di
l'alien che s'era già rotto i maroni, stava tentando di gattonare fuori dall'utero...
l'uomo motivatore dice qlc altra parola per spiegarne il significato, ma le mie orecchie sentono solo un ronzio che fa da sottofondo alle fantasie in cui strozzo l'essere con il laccio e poi un AURURI DI BUON NATALE!
afferrata la borsa, spalleggiata da una collega usciamo sperando nel buffet....un buffet che si presenta misero. data la miseria e l'orario ci guardiamo in faccia e decidiamo di battere la fuga verso la libertà.
DECORAZIONI NATALIZIE
come è noto non impazzisco per il natale, anzi è un periodo che eviterei volentieri.
non addobbo nemmeno casa.
però subisco il fascino illuminante delle lucine.
adoro le lucine!!!
anche solo buttate a casaccio su un mobile, non è necessario l'albero.
infatti l'unica cosa che potrebbe essere natalizia in casa mia sono le lucine, bianche, piccole, semplicisime.
le infilo dentro un bel vaso di vetro e accendo.
oggi è stata questa la mia attività (oltre il riposo assoluto ordinato dal medico) lavare il vaso e ficcarci dentro le lucette, sistemarlo sul mobile e inserire la spina.
ecco inserire la spina non è stato possibile.
perchè?
beh il vecchietto in queste settimane ha portato a casa il sistema dolby surround che aveva nella tavernetta dei genitori, ha passato serate a collegare, fare il check sound per ogni app, la tv, il dvd, il letore cd, la wii, nuovi cavi e chiavette comprati su amazoon per collegare al meglio il pc e wifi...
l'altra sera prima di poter godere i nightmare befora christmas, uno dei miei film preferiti, abbiamo avuto un buon 20 minuti per il check sound e la sistemazione delle casse. la sistemazione delle casse...perchè per godere appieno della visione circondati dal sonoro due mini casse dal mobile vengono spostate ai lati del divano con un simpaticissimo filo che ti devi ricordare di evitare. per fortuna solo quando guardiamo dei dvd, perchè mi stavo appunto ammazando dopo averci inciampato.
io sono ancora al livello base del caro vecchio tubo catodico, anche se apprezzo non mi sprecherei mai in queste amene attività.
cmq ho scoperto solo a "decorazione" completata la mancanza in una sola misera presa disponibile. senza perdermi d'animo ho sistemato il vaso al suo posto e piazzato la spina sul case del pc, magari vede e capisce........
non addobbo nemmeno casa.
però subisco il fascino illuminante delle lucine.
adoro le lucine!!!
anche solo buttate a casaccio su un mobile, non è necessario l'albero.
infatti l'unica cosa che potrebbe essere natalizia in casa mia sono le lucine, bianche, piccole, semplicisime.
le infilo dentro un bel vaso di vetro e accendo.
oggi è stata questa la mia attività (oltre il riposo assoluto ordinato dal medico) lavare il vaso e ficcarci dentro le lucette, sistemarlo sul mobile e inserire la spina.
ecco inserire la spina non è stato possibile.
perchè?
beh il vecchietto in queste settimane ha portato a casa il sistema dolby surround che aveva nella tavernetta dei genitori, ha passato serate a collegare, fare il check sound per ogni app, la tv, il dvd, il letore cd, la wii, nuovi cavi e chiavette comprati su amazoon per collegare al meglio il pc e wifi...
l'altra sera prima di poter godere i nightmare befora christmas, uno dei miei film preferiti, abbiamo avuto un buon 20 minuti per il check sound e la sistemazione delle casse. la sistemazione delle casse...perchè per godere appieno della visione circondati dal sonoro due mini casse dal mobile vengono spostate ai lati del divano con un simpaticissimo filo che ti devi ricordare di evitare. per fortuna solo quando guardiamo dei dvd, perchè mi stavo appunto ammazando dopo averci inciampato.
io sono ancora al livello base del caro vecchio tubo catodico, anche se apprezzo non mi sprecherei mai in queste amene attività.
cmq ho scoperto solo a "decorazione" completata la mancanza in una sola misera presa disponibile. senza perdermi d'animo ho sistemato il vaso al suo posto e piazzato la spina sul case del pc, magari vede e capisce........
NUOVA COOP
sabato hanno inaugurato in pompa magna la NUOVA COOP nel paese di fianco. nuovo centro commerciale, nuovi parcheggi, nuovi spazi, nuova coop. un evento imperdibile, un giubulio per vecchietti, mamme e matrone.
già al sabato ho sentito i primi commenti degli amici; uno che passa spesso davanti alle vecchie cantine dove oggi sorge la NUOVA COOP si è lamentato del poco parcheggio e della infelice scelta di non farli interrati; l'altro ha decretato che non era tanto più grande di quella del nostro paese.
oggi ho deciso di farci la spesa, anche per farmi una mia opinoine, al secondo giorno di attività.......pessima idea.
il parcheggio non è affatto piccolo, nè poco, ok se lo confrontiamo con lo spazio parcheggi del JFK a new york, sì è piccolo, ma credo che per un paesello, basti. anzi con quello precedente la dovevo lasciare ad almeno un chilometro di distanza.
fin qua tutto bene.
all'entrata proprio nel bel mezzo del passaggio fra i lettori e la panetteria ecco il primo campanello di mamme che hanno deciso di radunarsi lì a chiaccherare; mentre tentavo il guado per raggiungere cestello e lettore sentivo "e chiara? la scuola come va?" "ahhhh finalmente fra un pò ci sono le vacanze" " ma la maestra di italiano ha dato anche a luigino il teso da leggere?" "ma tu come fai con i compiti, gli allenamenti...." il tutto guardandomi con occhi spalancati e stupefatti. che c'è??? non avete mai visto una entrare in coop?
nella COOP NUOVA il pane non è insachettato, la novità è che lo prendi come fai con la verdura: sacchetto, guanto in plastica e lo pesi. inutile dire che questa novità non piace assolutamente al vecchietto, inpanicato che qlcuno non usi il guanto e smanacci le pagnotte, ma non ci avevo pensato lì per lì. mentre sceglievo quale prendere osservavo divertita una signora con cappotto rosso che presa dall'euforia ne ha fatto incetta. 7 sacchetti colmi pieni ognuno con un tipo di pagnotta, aveva anche occupato la pesa bloccando il passaggio col carrello per avere la precedenza. le donne hanno sempre le strategie militari migliori, peccato le usino a far spesa.
un padre con i due bimbi era in difficoltà, un pò intimorito dalla signora in rosso, un pò distratto dai pargoli che si sparavano con lettore e si lanciavano in mezzo alle corsie col carrello.
dopo il pane continuo a fare spesa. la gente nelle coop nuove sembra intimorita, spaventata di avvicinarsi a qls cosa, ai banchi, alla merce, quasi abbia paura che il salume già confezionato li azzanni, stavano a due metri dal banco, proprio in mezzo al passaggio, ammirmandone la dispisizione, decantando la varietà e manco con un "PERMESSO" aiutato da un colpetto sulla schiena li schiodava. è più facile passare in mezzo alla pista in discoteca.
dove non c'erano i fobici del banco espositivo, la gente si radunava come se non si vedesse da anni, raccontandosi la vita e guardandoti storto se ti affiancavi cercando di afferrare il burro o il latte. insomma che maleducata nel fare la mia spesa disturbavo il loro thè con pasticcini.
in tutto ciò vagavano vecchietti spaesati, i bimbi correvano a destra e manca come se fossero in piazza, alle casse automatiche c'è addiritura chi perdeva la testa.
la commessa chiedeva -signora paga con le carte?-
la signora -certo! certo!!-
-allora si accomodi a questa.-
presa la posizione davanti alla cassa -ma io pago in contanti!!!-
credo che ripeterò l'esperienza fra qlc settimana, per lasciare sedimentare l'effetto COOP NUOVA.
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