ZOOLANDER

Sospetto che ci sia altro nella vita oltre 
ad essere bello bello in modo assurdo. 
E presto scoprirò anche che cos'è!

da estrema estimatrice di Ben Stiller non potevo sorvolare con nonchalance su uno dei vuoti nella filmografia del vecchietto: ZOOLANDER. 
posso accettare che nella sua classifica personale posizioni star trek (tutte le serie) in una posizione più alta di star wars (ovviamente gli storici 3 episodi diretti la Lucas), ma la carenza di Derek Zoolander non poteva essere graziata. ieri sera sky è venuta in mio soccorso. 
3% body fat, 1% brain activity  
ZOOLANDER, pellicola del 2001, diretta e interpretata da Ben Stiller, sviluppa le vicende del modello Derek Zoolander ideato da Stiller e Drake Shater in occasione del Fashion Awards 1996. 
questa la definizione da dizionario, io l'ho spiegata la vecchietto in termini più semplici: è talmente demenziale da essere geniale, non puoi non guardarlo.

Derek Zoolander è il più famoso e richiesto modello, vincitore per tre volte del premio modello dell'anno, alla quarta nomination viene surclassato dal rivale astro nascente Hansel. 

nel momento di sconforto che segue la sconfitta e la perdita degli amici, morti in seguito alle conseguenze del celebre gioco "tiriamoci la benzina addosso e accendiamoci una paglia" Derek abbandona la moda e torna nel paese natale dal padre e dai fratelli che sono minatori. anche qua non riesce ad inserirsi e quindi accetta di lavorare per lo stilista Mugatu, incaricato dall'industria della moda, per assassinare il primo ministro malese che vuole liberale il paese dalla piaga del lavoro minorile che mantiene le grandi multinazionali, il piano è di farlo assassinare durante la fashion week da uno dei più stupidi modelli dopo il lavaggio del cervello.

questa la trama che inizialmente può risultare banale e prevedibile, ma nulla nelle mani del Frat Pack può essere banale. con richiami alle mode e modi d'essere anni 70 e 80 viene creato un campionario di personaggi kitsch azzeccati e stereotipati al limite della perfezione, creando ambienti che si ispirano sia a film di fantascienza che a comuni hyppie, con camei e partecipazioni di personaggi stellari, da David Bowie che fa da giudice alla passerella-sfida fra derek e hansel, a Andy Dick travestito da massaggiatrice, a David Duchovny che svela la mafia della moda legata ai più grandi attentati dal Lincoln a J.F.Kennedy i cui assassino cono sempre modelli. 
anche se i dialoghi sono stupidi e derek è l'emblema della stupidità, il film è esilarante al limite del grottesco; tutti esaltano Zoolander e le sue magnifiche espressioni (che sono tutte uguali), per commuoversi nella scena finale in cui sfodera la Magnum.

QUESTA POI.....

è la frase che mi ripeto mentalmente più spesso al corso pre outing for alien.
ed è uno dei motivi che mi ha maggiormente spinto a serguire questo tipo di corsi frequentati da panzone. una amica mesi fa me lo consigliò prorpio per questo: le paranoie delle panzone e i consigli di alcune ostetriche (vedi la depilazione ascellare).

oggi abbiamo avuto l'incontro con l'assistente sanitario, incontro che sconsiglio vivamente a chiunque si leggermente ansiogeno o ipocondriaco, perchè se assistete a due ore di lezione su vaccini, malattie e affini uscirete correndo a casa a cercare il libretto sanitario per verificare a cosa siete stati vaccinati, telefonerete disperati a mammà accusandola di negligenza (c'è sempre qlc malattia recente per cui non siete coperti)  e sfonderete la porta di un centro sanitario per infilzarvi di tutti i vaccini esistenti in loco.
non scherzo! alla domanda -chi è vaccinato per il tetano e quanto anni fa ha fatto il richiamo?- una per rispondere ha tirato fuori il libretto sanitario dal portafoglio!!! io manco mi ricordo dov'è il mio libretto....e che rimanga qua, se lo scopre mia madre è finita!

fra un'informazione e un'indicazione le panzone ponevano domande, dalle più logiche -scusa ma se a 3 mesi fai un vaccino per 6 malattie, fate 6 buchi riducendomelo a colapasta o innettate il tutto in una botta unica?- a quelle più fantasiose da leggenda metrpolitana, o anche storiella di vita vera riferita dall'amica che l'ha saputo dalla cugina della sorella della parrucchiera a cui lo ha detto la nonna del fratello dello zio della mamma...una fonte attendibilissima!

insomma questa panza ad ogni incontro ne ha una, dal neonato rimasto offeso a vita a causa di movimenti inconsulti della madre durante il parto (perchè ogni donna in preda alle doglie a metà del parto si alza in piedi e balla la tarantella rendendo il figlio storpio), a quella di oggi: l'autismo e le sue cause.
voi, e nemmeno io, sapete che la causa dell'autismo (ancora ignota ai medici) è conosciuta dal soggetto in questione, e sarebbe: vaccinare il pargolo fra i 12 e 15 mesi.
ebbene si, in quel lasso di tempo migliaia, milioni di bimbi vengono chiamati dai distretti sanitari per fare un vaccino, non ricordo quale, il tutto non per salvaguardare da malattie gravi, ma per causare alle povere vittime l'autismo!! eh, già!
è tutto un complotto! dall'organizzazione sanitaria mondiale, al ministero della salute, alle direttive regionali per i vaccini!!
ma può essere anche solo lontanamente vero?? cioè se esistesse anche solo lontanamente la possibilità che una puntura in una determinata età causi un danno grave, secondo sta qua la inseriscono fra i vaccini obbligatori???? mi pare assurdo.

la dovrei presentare alla mia collega-mamma perfetta che anche oggi ci ha deliziato con l'ultima perla di saggezza in campo ostetrico (ha una figlia quindi è sufficientemente ferrata in materia). stavo chiaccherando si alcune cose dette al corso con una collega ed è sorta questa domanda amletica -ma si potranno mai fare 4 cesarei?- quesiti che ti poni in modo più filosofico che reale, anche perchè vorrei conoscere la donna che dopo 3 cesarei cerca volontariamente il 4 figlio per sottoporsi di nuovo all'intervento... beh mentre si pensava ad un'eventualià del genere, la collega-perfect mom ha spazzato via dubbi e ipotesi: asolutamente no! dopo 3 cesarei i medici vietano altri concepimenti. io come battuta ho esclamato -se per disgrazia rimani incinta la 4 volta ti obbligano all'aborto!- beh, la collega mi ha dato ragione!!!!!
adesso oltre alla donna che si sottopone a 4 cesarei voglio conoscere anche il medico che ti fa un aborto coatto!!!!





AL BANDO LAMETTE, RASOI, CERETTE....ANCHE NO

questa proprio non la digerisco!
alla lezione del corso pre outing for alien è stata data una notizia devastante per le future mamme.
l'ostetrica ha parlato più che ampiamente del tavaglio (qlc tipo 12 ore di atroci dolori), della respirazione e del parto vero e proprio con annesi e connessi al limite del raccapriccante, roba che può fornire incubi anche ai più appasionati di horror-movie. aneddoti sanguinolenti di partorienti portate di corsa in sala operatoria con il persolane che depilava, punturava, inseriva cateteri, tagliava... reazione: nessuna. leggende metropolitane raccontate dall'amica che l'ha saputo da una conoscente che lo ha sentito dire dalla cassiera del supermercato di bebè storpiati alla nascita a causa di inconsulti movimenti della genitrice...reazione: qlc risata. storie vere di nascite avvenute con l'ostetrica che spingeva sulla pancia della povera donna, con la spiegazione ufficiale di come l'ostetrica inizierà a premere sul panzone qualora il pargolo non si decidesse a uscire... reazione: il gelo totale. esempi di madri che chiedono il cesareo e le cose peggiorano fino alla morte della genitrice... reazione: silenzio.
durante tutti questi racconti nessuna panzona ha dato segno di paure, angoscie, tremori, svenimenti, nulla. i nervi erano saldi come l'acciaio.
poi arriviamo ad una domanda tranquilla, banale, forse stupida (lo pensavamo noi): la depilazione.
nella zona "portellone d'uscita" viene lasciata la libera scelta alla mamma, tanto come dice l'ostetrica -noi i rasoi ce li abbiamo, ahahhahh-, però (c'è sempre un però) la cara insegnante si sofferma sulla zona ascella.
consiglia, la simpaticona, di depilarci il più possibile prima della grande uscita e con il metodo a noi preferito perchè dopo con l'allattamento E' VIETATO DEPILARE, RASARE, STRAPPARE, BRUCIARE, insomma sterminare i peli in quella zona FINCHE' NON SI SARA' SMESSO l'allattamento. allattamento che cotei consiglia di fare finchè il piccolo nano lo richiedrà, quindi anche due anni.
fra le panze si sono innalzate esclamazioni incredule, proteste, perplessità, in una parola: disperazione!
poi cerchiamo di ragionare, la preghiamo, insomma troviamo un'accordo... lei potrà avere le sue buonissime ragioni, date dalla conoscenza, da anni di professione, da quello che vuole, ma non si può condannare una ventina di panze a convivere con l'ascella capellona per anni! non si può! se mi capitasse d'incrociare per strada enzo e carla questi ne morirebbero all'istante, hanno i raggi x, anche se ho le maniche lunghe loro lo sabrebbero! carla è pure modenese...
siamo infine arrivate ad un accordo: prima di sterminare il maledetti aspettiamo un mesetto, magari due, per stabilizzare la latteria.
e cmq ci ha vietato rasoi e cerette consigliando la crema....

FIOCCO ROSA!!!




il segreto è stato sfatato qlc giorno fa, durante l'ecografia del settimo mese.. e chi lo ha rivelato?
non un medico qualunque, nooooo. abbiamo avuto il meraviglioso piacere di conoscere e incontrare l'esimio, illustrissimo, eccelso dott. M. (userò solo l'iniziale)
il luminare modenese delle ecografie prenatali.
mentre ero sdraiata come una balena spiaggiata sul lettino con le braccia sopra la testa con 5 assistenti che mi preparavano (nemmeno per un'operazione a cuore aperto c'è tanta gente in sala), una abbassava i leggins fino alle caviglie, una mi spruzzava il gel, una prevarava un guanto, l'altra la sonda e una al pc, il luminare entra, le luci si abbassano, il dottore porge la mano per farsela "guantare", poi gli viene messa in mano la sonda. finalmente appogia lo strumento sulla pancia ed inizia: cervello, cervelletto, cuore, polmoni, rene uno, rene due, femminile, vescica....mmm cosa ti manca??.....
tipo lista della spesa. al termine molla la sonda, getta il guanto ed esce....
intanto mi ripetevo: femminile?? ho sentito bene??
io ancora spiaggiata sul lettino rimango immobile, poi una ragazza mi dice che posso alzarmi e timidamente chiedo: quindi è femmina?
lei incredula: si, ma ancora alla 32 settimana non lo sai???!!!!!
beh, no dato che non lo avevo voluto sapere......tant'è...
esco dalla stanza col vecchietto e sospiro -quindi è una femmina- lui stupito esclama -davvero???! ma quando te lo hanno detto??!-
era talmente intimorito che non ha sentito il sesso.
beh l'ha presa bene, sta pensando a come convicermi a mandarla in convento entro i 10 anni....

FANTASMI DA MARTE: LA CAGATA MARZIANA

Diamo inizio ad un nuovo argomento: i grandi film cagata!

Qlc mese fa danno in tv Fantasmi da marte, regista Carpenter, giudicandolo un bel horror ci mettiamo a guardarlo, ma entrambi ci addormentiamo poco dopo l'inizio. Ho sospettato che fosse colpa della stanchezza (anche se io non mi addormento mai, tanto meno davanti ad un horror) e non ci ho dato tanto peso. La settimana scorsa lo troviamo in onda su sky e volenterosi ci piazziamo sul divano sperando di arrivare alla fine…è finita che io mi sono addormentata quasi immediatamente ed inoltre ad un certo punto il segnale della parabola
ci ha abbandonato…. Il destino cercava ci salvarci o avvisarci, ma noi testardi nn abbiamo ceduto e lo abbiamo scaricato con sky on demand…. Finalmente ieri siamo arrivati alla fine, ma per non rischiare abbiamo fast-fowardato l'inizio (già visto ben due volte).

Siamo a metà del 22esimo secolo, marte è una colonia terrestre dove puoi tranquillamente passeggiare senza tuta spaziale e con occhialini da piscina il cui scopo non l'ho capito bene…. La bella protagonista è una poliziotta in missione con la squadra per recuperare il pericoloso criminale Desolazione, che poi sarebbe Ice Cube, catturato in una miniera accusato di aver ammazzato non so quante persone decapitandole e legandole agevolmente a testa in giù, il tutto solo per rubare le paghe dei minatori… mi pare un po' esagerato per un semplice furto.
Quando il treno li scarica alla vecchia miniera (identica alle città minerarie del far west, solo tutto più rosso), essa appare deserta, entrando al saloon o negli altri edifici (tutto nei toni del rosso marziano) trovano persone appese a testa in giù e decapitate. Allegria!!!! Desolazione è rinchiuso in galera, insieme ad altri tre ameni personaggi, e qua dovrebbe sovvenire in mente una delle domande fondamentali: chi cazzo li ha ammazzati???? Il tipo è ancora rinchiuso, bella bionda facciamo due +due, no??? Macchè! Se in città hanno detto che è stato lui col prosciutto sugli occhi noi andiamo avanti per la nostra strada e chi interroghiamo??? Ma certo i 3 ameni personaggi rinchiusi in carcere senza finestre che
non sanno una cippa e che soprattutto non vedono una guardia da giorni. Che cappero pretendi che sappiano?? Interrogandoli si scopre che una dei 3 è una scienziata arrivata lì con una mongolfiera poco prima del putiferio e ha richiesto, pregato di venire rinchiusa in
carcere. bionda, fatti una domanda e datti una risposta: perché una persona sana di mente vorrebbe essere rinchiusa in cella??? Mah?? Forse così per fare? Magari si annoiava… un venerdì sera diverso??? Rimaniamo con questi dubbi e non approfondiamo.

Continuando a perlustrare il posto deserto, trovano delle teste mozzate impalate su un'altura e dietro i minatori che si tagliano e impiantano nella pelle pezzi di ferro e ammennicoli vari continuando a mozzare teste.
Ma nemmeno ciò fa sorgere domande a prodi poliziotti, di cui la capa è già stata decapitata. Forse è una nuova moda, o una tradizionale festa dei minatori…
Tornano dentro la prigione e fra uno scontro e l'altro con i minatori o Desolazione, si prova a fare il punto della situazione e a contattare il treno via radio per scappare….ad un certo punto compaiono altri tre personaggi che si scopre essere gli amici di Desolazione e che raccontano di aver visto una nuvola rossa scendere sui minatori e trasformarli in zombie. Vedendo che il pericolo da solo non passa, ma anzi che questi minatori-zombie continuano a cercare di ammazzarli, i buoni e i cattivi si alleano per salvarsi la vita. Finalmente la scienziata parla, perché lei sapeva tutto dall'inizio ma ha aspettato bene a
parlare (forse per creare suspence??): i minatori sono posseduti dagli spiriti di marte, che proprio lei ha liberato da un'altra miniera a chilometri di distanza e poi vedendo gli effetti sulle persone è fuggita senza mai pensare di avvertire qlc1 perché si sentiva
responsabile. naturale no????
Ed ecco il piano! Il geniale piano! Creano delle bombe con scatolette e detonatori per aprirsi un varco verso la stazione e poter raggiungere il treno che dovrebbe arrivare fra poco, ma di cui non si hanno notizie da ore. Qua c'è una scena bellissima dell'amico di
Desolazione: la gnocca carcerata cerca di aprire una scatoletta per farci la bomba, ma non ha la forza necessaria quindi il brigante sfoderando muscoli e machete prende la scatoletta, volteggia il machete guardando negli occhi la gnocca e ZAC! la taglia…insieme al suo pollice…ma sei un mito!!
Dopo la parentesi comica i nostri eroi iniziano a correre, a sparare, a lanciare bombe…corrono, sparano, lanciano…corrono, sparano, lanciano….ma sta cazzo di stazione che era a due metri di distanza si allontana???? Arrivano sui binari e TA-DAN del treno nessuna
traccia….aspettano…nulla. quindi?? Che si fa? Mentre gli edifici della città vengono fatti esplodere dagli zombie (di certo hanno più cervello degli eroi), loro tornano dentro alla
prigione! Grandissimi! Lì mentre continuano a tentare di contattare il treno (ma sta radio ha il collegamento solo col treno? Non possono contattare anche la città per chiedere aiuto? Parrebbe di no) la bionda si apparta con il poliziotto figo per l'ultima trombata, ma viene interrotta dall'altra poliziotta (quoziente intellettivo 0.5) che spara al vecchietto
posseduto rinchiuso in carcere. Il quale non faceva nulla se non straparsi tranquillamente la pelle dalla faccia. Ma sei un genio! Il fantasma lascia il corpo morto e secondo voi chi sceglie da possedere? Ma la bionda protagonista! La quale viene furbamente buttata di fuori, ma prima di abbandonarla al suo destino il poliziotto figo le dà una dose della sua droga preferita, così come addio. Beh la droga pare non piaccia al fantasma che abbandona disgustato il corpo e lei torna dentro.
Nel mentre sono riusciti a contattare il treno che sta arrivando e ripetono la corsa alla stazione.
Finalmente tutti salvi sul treno che si allontana ad una velocità smodata (a piedi io vado più veloce) fuggono. Fuggono per tornare indietro. Perchè la bionda, pensa che ti ripensa, vuole far esplodere tutta la miniera per salvare marte, senza avere la certezza che ciò
distruggerà gli spiriti. E come la facciamo esplodere? Ma naturalmente manomettendo la piccola centrale nucleare che sta proprio lì! Il piano è semplice, mentre la bionda, il poliziotto figo e la scienziata corrono alla centrale, Desolazione e gli altri distraggono
gli zombie, stando però attenti a non ammazzarli perché altrimenti gli spiriti vengono liberati…che furboni! Per farla breve, fra spari, bombe, lotte all'ultimo sangue, vengono
ammazzati tutti tranne Desolazione e la bionda che raggiungono il treno e fuggono. Il dialogo è da ricordare:
Desolazione: quanto tempo abbiamo prima che esploda?
Bionda: pochissimo! Metti a tavoletta!
Il treno si muove a rallentatore, ma alla fine ce la fanno!

La scena si sposta nella sala del consiglio marziano che sta interrogando da ore la bionda e che decreta che marte è infestato di fantasmi, ma non fa nulla per sconfiggerli. Poi mentre la bionda si riposa, scatta un allarme generale: sono attaccati dagli zombie!
Mavà???? Questo fa capire ch la gente su marte non usa il cervello, gli zombie si! Compare magicamente Desolazione (che era scappato per non essere accusato degli omicidi) e mega pistola in mano con la bionda va ad ammazzare qlc zombie….

Posso capire che forse Carpenter aveva intenzione di fare in bel B-movie con tanta azione, poco cervello e molto splater, qua il cervello è stato proprio dimenticato in camerino.

ALLA RICERCA DEL KIT TRASPORTO PER ALIEN

ormai ci siamo, non possiamo più rimandare la decisione o anche solo il pensare al mezzo di trasporto per l'alien, o come il definiscono ora kit trasporto, chiamarli passeggini è out.
sabato siamo andati a vedere i passeggini, praticamente per la prima volta, il commesso è stato paziente e carino spiegando ogni minima diferenza e ogni promozione con annessi e connessi è stata ripetuta più volte, ma (c'è sempre un ma) quando ha saputo che mancano solo 2 mesi alla scadenza con sguardo di commiserazione ci ha detto -hem meglio che vi decidiate, tipo la settimana prossima, perchè siete un pò in ritardo per i tempi di consegna-.... come saper far sentire inadeguate due persone.

scegliere un passeggino è come scegliere un'auto, i modelli vanno dall'economico stile cinese o fiat, al super lusso stile mercedes, land rover e lamborghini, dall'ultilitaria, allo sportivo, al fuoristrada.
e la domanda è la stessa: perchè questo costa tre volte meno di quello???
il commesso vi risponde subito che è come paragonare una UNO ad una BMW, uno fatto in cina, uno fatto in germania, il telaio di uno è acciaio, l'altro è carbonio...uno wow di ammirazione ci esce dalle labbra mentre ammiriamo il telaio in carbonio.
in più uno ha ruote piccole in plastica, con l'altro dalle ruote grandi dietro e medie davanti, ci puoi scalare l'everest, attraversare il sahara, lanciarti da un aereo....insomma ovviamente due appassionati di fuoristrada non possono non fare gli occhi dolci al modello all road dei passeggini, soprattutto se progettato e costruito da tedeschi di germania.

quindi oggi sono a casa in ferie e il vecchietto tramite skipe mi manda link di negozi on line che vendono a prezzo minore i modelli fuoristrada che ci esaltano, chiedendomi di cercare qlc commento di mamme.
lo avverto che entrare nei forum materni è come entrare nel lato oscuro di forze sconosciute e misteriose che potrebbero danneggiarti definitivamente, risponde -per questo chiedo a te di farlo-...quando si dice sesso forte.

beh prima cosa che noto è la firma delle mamme che danno consigli su consigli, pareri e aneddoti, costoro si firmano con nome mamma, nome nascituro più numero settimane.
per esempio: gianna in attesa di giacoma e fulvio 21+3....
oltre acome si firma sta qua a 21+3 ha già scelto i nomi!!!!!
per il resto i commenti sono gli stessi che potete trovare sui siti di auto e moto, chi detesta le mode e le marche lusso e sostiene che i passeggini economici vanno benissimo e durano una vita (da passeggino), chi ha usato passeggini economici che si sono rotti nel primo anno del figlio, chi pensa già alla seconda e terza gravidanza e si dirige verso modelli super top da usare non solo per il primo figlio, ma anche secondo, terzo, quarto....
insomma pro e contro, utenti e venditori si scontrano con mille e uno pareri, esperienze, consigli.
alla fine la scelta è sempre la stessa: fra una fiat e una bmw, quale preferite?

io la bmw senza dubbio!
la fiat che aveva mia madre era un rottame su 4 ruote che si rompeva ogni 5 mesi...



COMPLIMENTI DEL CAZZO

vedere la tua pancia assomigliare ad un pallone da basket non è bello, ma ancora peggio sono i "complimenti" che ti piombano da ogni parte e da chiunque, in ascensore, alla macchinetta del caffè, in un negozio, dal benzinaio, da sconosciuti, da colleghi....

sai di assomigliare ad un teletubbies o ad un barbapapà, ma sentire la collega che sorridendo esclama -che carina!! con il maglione rosso sembri il gabibbo!!!- non è piacevole, lì per lì non lo prendi come un complimento e la guardi senza espressione tentando di bloccare in gola le parole -parli tu con quella faccia da topo!-

altro complimento poco gradito è -ma come sei grossa!- dichiarato con un'esplosione di gioia ed euforia principalmente da persone che convivono da anni con un salvagente modello titanic intorno alla vita, tu vorresti solo rispondere -si, lo sono, ma fra 2 mesi li perdo tutti in una botta sola. tu che sei così da 20 anni quando pensi di perderli?-

o anche dialoghi del genere -wow! che pancia! manca poco, eh!- -insomma, ancora due mesi- -e sei così grossa???? chissà quanto ancora cresce....poverina- ecco grazie, mi manca solo che gufi e poi sono a posto e felice.

a volte senti opinioni contrastanti:
è troppo alta / è troppo bassa / è media
é tonda / è a punta
oggi la perla da mia zia single: è storta!
ecco storta mi mancava...

- 9

e siamo a meno 9 settimane dall'outing previsto dell'alien. poco più di due mesi.
e da perfetti fancazzisti non abbiamo fatto, comprato, previsto, deciso ancora nulla. se volete entrare nell'inquietane mondo delle psicotiche invase della dolce attesa potetre leggere su internet cosa avreste dovuto già preparare e decidere arrivati a questo punto e cosa dovete decidere a breve. roba che per citare blade runner voi umani non potete immaginare.
facciamo un breve elenco:
- dovreste gia sapere il nome, le linee guida consigliano che non sia altisonante o troppo "pesante", che si leghi bene col cognome, che il bidello non lo prenda per il culo, quindi Levante, Libero e Selvaggia sono esclusi, tenedo presente significato e onomastico, di ricordarsi che SE LO PORTERA' DIETRO A VITA, citando Tommaso Landolfi "Ogni nome reca una certa carica di destino", rassicurante. con tutte pressioni come si può pensare di decidere il nome?????? per ora il primo in lizza è l'unisex HeiTu!
- dovreste aver chiaccherato con il partern per pianificare i progetti ancora da completare, per il programma del parto, della nascita, della cura dell'alien, magari se vi va fare anche le prove miglior percorso casa-ospedale. già mi vedo io e il vecchietto scattare al VIA, scendere di corsa le scale valigia in mano, sgommare e provare diverse strade per il miglior tempo, assististi da Jean Tood.
- dovreste aver già parlato del parto, di come affrontarlo con un'assistente al parto....con chi??  si sono inventati un'altra professione?? e dove la trovo???
- pensare alla scelta del pediatra. si perchè state mettendo al mondo un esserino che come una calamita attirerà qls germe e virus intorno a lui e quindi ancora prima della sua venuta a questo mondo fare diversi colloqui con diversi pediatri, tanto non avete una cippa da fare e quindi perchè non girare per studi medici con sale di attesa infestate di pargoli-sputa-germi per trovare colui con cui vi sentite a vostro agio?? la scelta di un compagno è meno impegnativa....e cmq la mia teoria è passare all'usl e vedere chi è disponibile, tanto mica me lo sposo.
- aver pronta la cameretta, quell'angolo di paradiso con il fasciatotoi, la culla e il lettino dove il cucciolo passerà giorni e notti, dove dormirà, giocherà e farà tute le sue cosine, dove tu genitore passerai notti in bianco pregandolo che dorma chiedendoti perchè invece di riempirla di minchiate come cavallia  dondolo, box e girello non ci hai messo un bel letto o potrona in previsione delle sue notti brave.

di queste cose non ne abbiamo fatta nemmeno una...
beh la mia teoria è questa: se noi nati negli anni 70/80 siamo sopravvissuti senza la maggior parte della cagate che ti vendono come indispensabili, l'alien può seguire l'esempio dei genitori.
nessuna vaschetta presagomata per il bagnetto, il fasciatoio sarà un semplicissimo cassettone, nessun sistema di apertura a sicurezza, devo imparare cosìè il pericolo.

cmq la culla l'abbiamo e pure vintage originale, direttamente dal 1974 passata da mio cugino, a me e poi all'alien.
anche il lettino anni 80 era mio.


2013EETCCCCIIIIIII'!!!!!!!!


un modo allegro e sipmatico per iniziare il nuovo anno?
prendere il raffreddore!
è la nuova moda ed è molto versatile. vi fa il naso rosso, che porta bene, vi costringe a girare con un rotolo di scottex o una scatola di fazzoletti sotto il braccio, che sono sempre utili, potete sfoggiare la coperta del divano in ogni luogo, anche in cucina.
a parte il fatto di non sentire sapori e odori, ogni moda ha qlc inconveniente.
ma che dico?????
la sfiga si è fatta viva già il primo giorno del nuovo anno e prende pure per i fondelli, perchè sarei in ferie, bel modo di passarle.
e non posso nemmeno drogarmi di aspirine o colluttori per il mal di gola, perchè sui bugiardini c'è scritto che se ospiti un alien nella pancia ti sono vietati....divertente, eh?

buon 2013!