I DID IT!

L’ho fatto!
Ho scelto la data, ho comprato i biglietti!
6 luglio.
Stadio Olimpico.
Roma.
Sul palco loro i MUSE.
Sull’ultima sedia della curva nord, appena prima del muro di cinta, con i binocoli, noi.
In balia dei nonni l’Alien, che godrà già da 3 mesi del soprannome di nana/o o gremlins, dipende dai casi. 

Questo nelle mie speranze.
Se dopo 3 mesi dal parto ti riprendono già al lavoro, perché non potresti goderti due ore di concerto? Insomma posso sempre provarci, no? Ad avere una vita mia anche dopo. O a sognarla…

Da quando ho saputo che un alien stava arredando la mia pancia (spero senza l’aiuto di Paola Marella e dell’eclettico architetto) ho iniziato a riflettere sulla professione mamma; il risultato delle mie osservazioni è stato drammatico. Il mamma-mondo che mi si parava davanti era abitato da donne che sembravano aver sacrificato loro stesse, i sogni, le passioni, le ambizioni, la personalità, la vita sociale, la depilazione, il parrucchiere, il lato scemo e imprevedibile sull’altare della patria per donarsi al sacro ruolo di MADRE.  Praticamente le potrei inserire come definizione della mamma italiana sulla Treccani: 30 anni, golfino accollato, filo di perle, taglio di capelli tristissimo, calza velata che manco mia nonna indosserebbe, perennemente in ansia.


Sono (semi)circondata da sante-martiri-madri-coraggio che hanno rinchiuso in una scatola a doppia mandata (buttando la chiave nella fossa delle marianne, per stare sul sicuro) la loro vita per donarsi totalmente, inesorabilmente, infinitamente alla prole, i sacrifici umani di certe tribù sudamericane erano molto più clementi.
Tu non sei più la persona che eri, ma sei stata modificata per vivere in funzione dei pargoli e basta, loro dettano regole e orari e qls cosa non rientri nelle loro attività è vietata.
Sento racconti (per me raccapriccianti) di figli che dormono nello stesso letto dei genitori perché altrimenti piangono, e i genitori ne sono "feeelicissiiiiimiiiiiii!!!" (detto con un sorriso plastico, credo tentino di autoconvincersi), di madri che fino ai 6 mesi del pargolo filtrano e permettono solo alcuni tipi di visite, la madre della reincarnazione del dalai lama al confronto è più permissiva.
Aneddoti di figli che richiedono esplicitamente la “tetta” anche oltre un anno appena la genitrice torna dal lavoro e piangono come se fossero squoiati vivi se la tetta in questione ritarda di 5 minuti, nani definiti angioletti anche quando tengono svegli i genitori tutte le notti “ma sai i bimbi son fatti così” o altra scusa “è piccolo non può capire, magari a due anni gli darò delle regole”.
Una di queste esemplari di madri ce l’ho in ufficio. Golfino e deprimente taglio di capelli da susanna tutta panna, il massimo del divertimento è andare al parco, il pericolo maggiore è che la figlia si sporchi (un dramma ecumenico a quanto racconta), quando fanno un’uscita la meta è il centro commerciale ma c’è sempre troppa gente e la piccola rischia di ammalarsi. Alla fine della giornata si precipita a casa a tempo record perchè la figlia è abituata alla tetta alle 4.30 e cadesse il cielo se deve aspettare. Al bando ci sono le cene fuori, le gite fuori porta, la vita. Perchè? Perchè lei quando è rimasta incinta HA FATTO UNA SCELTA!!!!! Una scelta matura, seria, irreversibile: mia figlia è la mia vita, non ho bisogno d'altro!

Grazie, ma anche no.
Nel grande lato oscuro chiamato IL DOPO vorrei tentare di rimanere me stessa, conservare la mia personalità, le mie passioni, la voglia di viaggiare e di realizzare me stessa attraverso ME e non tramite una figlia/o, ma insieme a mia figlia/o. Né migliore né peggiore, magari un po’ diversa.

e cmq non in un perenne stato d'ansia e di preoccupazione tale da non vivere.

Forse l’istinto materno non è ancora comparso in me.
Non amo i teletubbies che considero una cosa inquietante e preferirei far vedere al gremlins l’esorcista, non sopporto il coccodrillo come fa, stavo per strozzare il figlio di mio cugino quando me la cantò, mi annoiano tutte le attività infantili e quando un nano mi guarda sento l'istinto di scappare lontano.

Forse ho speso 70€ per ripromettermi di non trasformarmi nella mamma italiana, per dirmi "ce la farò".


Almeno posso sognare.......


ps. ho già chiesto a due amiche di mettere fine alle mie pene con una mazza chidata se dovessi fare la mamma italiana

ADDIO J.R.

"I know what I want on JR's tombstone, it should say: 

`Here lies upright citizen JR Ewing. This is the only deal he ever lost."

stamattina mi sveglio piuttosto sul tardi e con estrema calma ignorando che da lì a poco avrei scoperto una triste notizia. 

Larry Hagman è morto. di primo acchito il nome può dire poco, il mio database mentale è lento, ma se affianco passano le familiari e indimenticabili immagini di un cappellone texano bianco ci si ricorda subito di colui che ha dato una nuova e innovativa faccia al cattivo per eccellenza: J.R. Erwing.

non era solo lo spietato petroliere texano, nel 1965 fu il simpatico e affascinante maggiore Antony Nelson di Strega per amore.  

negli anni 80 il mondo si era chiesto "chi hasparato a J.R.?", l'america si era fermata davanti alla tv la sera dell'episodio clou per scoprirlo facendo di Dallas uno dei serial con i più alti ascolti nella storia.
del suo personaggio raccontava "non riesco a ricordarmi con quante persone sono andato a letto , ho accoltellato alle spalle o ho spinto al suicidio", personaggio che lui stesso aveva reso sempre più malvagio e crudele. 

come nella migliore delle interpretazioni si è spento nella sua Dallas, la città e il nome del serial che gli hanno dato fama internazionale, che lo hanno fatto amare da milioni di persone; perchè per quanto potesse essere cattivo, senza scrupoli la gente amava odiarlo.

DOMANDE (UN PO') OSE'

Oggi mi è stata fatta una richiesta davvero "strana" e leggermente osè. Chiariamo subito che non sono una bigotta, né una tutta casa e chiesa, il contrario semmai, ma oggi mi hanno proprio scioccata.
Mia zia mi scrive una mail per trovarci in pausa, stavo per rispondere un no accampando qlc scusa plausibile del tipo: sono incatenata alla scrivania, il nuovo accordo sindacale l'ha fatto Marchionne, faccio lo sciopero delle pause…ma i sensi di colpa (o meglio il rischio che questa andasse a piangere a mia madre per i miei dinieghi) mi hanno fatto dire uno stentato si. Arriva l'ora fatidica della pausa e la raggiungo. Iniziamo con le solite domande e frasi di circostanza: come stai, che pancia, ti consiglio bla bla bla bla… che una che non ha mai avuto figli mi dia consigli sulla gravidanza, esimi pareri su cosa mi dice il medico e su cosa fare poi mi pare assurdo.
Esauriti gli argomenti la distraggo con –e tu? Come stai?- la risposta??? La solita –oggi sono scazzata-.
Potevo scommetterci è sempre perennemente scazzata. Va in ferie, è scazzata. Torna dalle ferie, è scazzata. Fa una visita o esame, è scazzata e quei bastardi le fanno pure male il prelievo (solo e sempre a lei). I risultati sono perfetti, è scazzata. Le dicono di fare controlli annuali (come tutti noi), è scazzata.
Qls cosa, è scazzata.
Un emo in pratica.

Poi di soppiatto quasi a tradimento la richiesta, il dialogo è stato questo:
Z- posso farti delle foto alla pancia?
I- me le faccio già io, se vuoi te le invio
Z- ma te le vorrei fare nuda
I- …?
Z- ma si nuda in qlc posa così le uso per dipingere i miei quadri.
I- hem…no, sai non mi piace
Z- ma dai! È una cosa naturale
I- si ma non mi piace, quindi no.
Z- se vuoi te le faccio senza riprenderti la faccia.

Ma per chi cazzo mi ha preso???? Demi Moore? La Bellucci?

Ma può non attrarmi il fatto di essere fotografata come mamma m'ha fatto?

LA NONNA IETTATRICE

Continua la saga della nonna iettatrice.

Questa settimana dopo aver insistito sulla nascita a sette mesi ha aggiunto un confortante particolare: la chiamata d'urgenza all'ambulanza.

Ovvero posso evitare la pianificazione viaggio casa-ospedale perché tanto non farò in tempo e mi toccherà chiamare l'ambulanza. Praticamente in augura di partorire in strada. A marzo!

Credo che cercherò di evitarla fino alla fine della gravidanza.

 
Per fortuna ne ho solo una...

FOUR MORE YEARS

Fra halloween e il ringraziamento ogni 4 anni hanno luogo le elezioni presidenziali usa. Sono passati 4 anni dalla storica elezione del primo presidente afroamericano statunitense, che il nostro italico nano definì altrettanto storicamente “abbronzato”.

Ne sono passati 8 da quando l’amico (dell’italico nanetto) George bimbo vinse la sedia presidenziale per la seconda volta, elezioni ricordate come fraudolente, piene di brogli e decise sul filo della scheda elettorale. Persino cartoni politicamente non corretti come i Simpsons (marchio FOX) o i Griffin fanno ironia su scatole di voti democratici fatte sparire e rimpiazzate da quelli repubblicani. 

 

L’election day è passato; su internet impazzavano pronostici, ipotesi, previsioni, cartine degli states divise fra blu e rosso, prospetti dei conteggi per i grandi elettori, supposizioni su “se ohio va di là, se pensilvanya va di qua…”. Schiere di avvocati erano pronti a dar battaglia per aggiudicarsi la scheda e lo stato, vigili sulle fasi del voto. File di americani in attesa di votare: per posta, al seggio, per piccione viaggiatore, via twitter, con palline bianche o nere, con schede cartacee o tramite touch screen…. Servizi giornalistici fra i più disparati sui due candidati, diversi per stile e idee, ma accumunati dalla stessa università Harvard. 

 

Anche noi dall’altra parte dell’oceano abbiamo dato il nostro contributo a questa lunga giornata, speciali sui giornali, tg che riassumevano la campagna elettorale e spiegavano il metodo di votazione, programmi sulle presidenziali del 2008, sulla presidenza di Obama, chicco mentana non ha deluso e ha seguito le votazioni e gli scrutini durante la notte, …

 

E stamattina ci siamo svegliati con la notizia di un’altra vittoria democratica, come ha detto mia mamma: oggi è una splendida giornata.

PURE LA NONNA ME LE TIRA

Mia nonna è la classica vecchietta di paese che nulla la smuove, mantiene in qualsiasi occasione il suo solito atteggiamento placido e tranquillo. Sarà perché fu sorella e mogie di chi fece la resistenza, o perchè nascondevano partigiani in casa sfidando le ronde
mussoliniane, o perché sposatasi per procura ha raggiunto il marito in un paese straniero, abitato nelle baracche dei minatori e ci ha persino partorito due figlie...per farla breve le soap opera drammatiche non raggiungono il paragone.

Nemmeno tre scosse di 6 grado l'hanno smossa, anzi si chiedeva il perché noi (figlie e nipoti) ci preoccupavamo....

Ieri mi apre la porta a casa di mia mamma, mi saluta e subito valuta le dimensioni della pancia confrontandole mentalmente con quelle della scorsa settimana e decreta: hai la pancia grossa, mi pare troppo grossa per essere all'inizio del 6 mese......sai che quando sono grosse il bimbo nasce settimino??

Io: ma me la stai tirando?

Lei: no, figurati, ma è vero se sono grossi nascono a 7 mesi.

...........................

Dopo è passata all'altro argomento che la preoccupava: ma a natale come facciamo con la quasi-futura-ex-meglio di mio cugino. Perché dopo l'annuncio estivo della separazione tuttora non si sono avuti riscontri, abitano ancora insieme e non arrivano news, da qui la
domanda: ci sarà al pranzo natalizio? Non ci sarà? Le dovremmo regalare qlc?

Questi interrogativi terranno alta la suspense fino al natale....

LA SAGRA DELL’OVVIO

Il tema di oggi in ufficio è l'ovvio, qls ovvietà è ben accetta e sembra che stia partendo pure la sfida fra i massimi pensatori di ovvietà.
Partiamo con la collega d'oltre adriatico, al ritorno di una delle fumatrici le pone questa difficile domanda –fa freddo fuori?- nemmeno un giornalista del Tg2 riuscirebbe a ideare una domanda altrettanto idiota, e mi riferisco a professionisti del settore, persone che con due metri di neve chiedono –com'è spalare?- o che per ogni notizia su un terremoto ripetono lo stesso quesito –i terremoti si posso prevedere?-
Beh noi abbiamo la risposta albanese -c'è freddo fuori?- Non soddisfatta in pausa esce, bardata come l'omino michelin e ritorna annunciando -fuori c'è freddo-…poi mi si chiede perché sono irritabile…
Pensavo di aver raggiunto il massimo delle cagate, ma ecco che arriva un outsider!
Direttamente da un altro ufficio, da un altro settore, da un'altra divisione quello che potrebbe essere il vincitore! Sia per lo stile che per le minchiate.
Costui entra in sordina, chiede alcune cose di lavoro ad una collega e mentre tu lo hai già cancellato dalla mente debutta con -ben 27€? Posso mangiare da McDonald!!- segue un silenzio assoluto, la collega lo guarda con espressione interrogativa (lo penso io, mi dava le spalle), lui lo interpreta come una richiesta a proseguire e come un comico consumato prende la parola: la conoscete la pubblicità, no? Da McDonald si mangia con 1€! La nonnina che dice –prima non erano così tanti!-, ma sì i panini!!!! Lo sapete che sono uguali in tutti i mcdonal del mondo?? Puoi entrare in un qls mc donal e trovi al stessa roba……certo ora fanno pure le insalate. Io ci vado per i bimbi, sapete c'è l'happy meal e…….

qua ho staccato il cervello. Anche perché aveva la stessa proprietà di linguaggio di Palmiro Cangini, assessore alle varie ed eventuali.

PER IL POTERE DELLO SMARTPHONE..!!!!

anni fa avevo un moroso, un tipo molto particolare. nel senso che era molto tradizionalista, le novità non gli andavano a genio. qls novità, da quelle tecnologiche (pure banale come il cellulare), a quella modaiola, a quella letteraria o cinematografica...insomma a lui non garbavano e come il vecchietto alla fermata del tram borbottava contro il mostro del pregresso.

per farvi capire il tipo una delle sue canzoni preferite era il ragazzo della via gluk, quella di celentano che rimembrava prati verdi, campagna ed odiava il cemento.
nato in mezo alla campagna lui e gli amichetti si immedesimavano nel giovane della canzone. cosa che non ho mai capito come facesse a colimare col suo essere campagnolo era la strada lavorativa scelta: il geometra!
un geometra che odia cemento e asfalto? inconcepibile, le case di cemento sono fatte (5 anni per il diploma da geometra qlc me lo hanno inculcato in testa) come puoi odiare un materiale con cui dovrai fare i conti per tutta la tua vita... altra incongruenza odiava il cemento ma amava il poraton (quello che noi blasfemi chiamiamo volgarmente mattone)...hem, e come ce li tieni insieme i vari poraton?? con la colla vinilica? mica sei mucciaccia.

fra le cose che venivano denigrate vi era internet, 15/10 anni fa era un innovazione. si inziò a polemizzare sulla connessione telefonica (ricordate i vecchi modem che trillavano? io li adoravo!), si passò a commentare malignamente la posta elettronica, a criticare myspace e amici e conoscenti cretini che vi si iscrivevano o usavano tali mezzi infernali (fra cui la sua stessa morosa che ne faceva un uso smodato....a detta sua).
anche l'invenzione dell'SMS fu condannata come cretinata inutile. infatti una della cose che non mi andavano a genio era proprio il suo rifiuto radicato di usare sms per comunicare. non sono quella che pretende l'sms del buondì o della buonanotte e tra i due un centinaio di -ciao, ti amo/t.v.b./come va?-, ma nelle cazzo di 16 ore in cui era sveglio almeno un sms lo poteva inviare, così per sentirsi. ore di discussioni perse, per lui se non avevi nulla da dire che inviavi sms a fare? e se avevi qlc da dire potevi telefonare.... ovviamente seguendo questo suo metodo col quale ci si sentiva solo per sapere quando e come beccarci non è che ti rende facile costruire il dialogo con una persona, nemmeno in 6 anni. credetemi.
nemmeno per dire -ce l'ho fatta! il cazzo di esame di psicologia l'ho passato!!-
nulla gli dicevo.
infatti finì.

oggi cercando nella rubrica di whatsapp, questa meravigliosa applicazione agli smartphone per messaggiare usando la rete, trovo sia lui, sia gli amichetti anti internet, chat, sms, social network e chi ne ha più ne metta.
ci sono tutti!!! con pure lo stato aggiornato, tipo: al lavoro, il più figo lo mette in inglese, at work, a casa, in riunione, ecc. corredati di faccette ed emoticon varie. lui banale: geometra con un triagolo di fianco (immagino che il triangolo simboleggi la squadra da disegno).
cioè io era additata come fanatica del web (ancora non esisteva wikipedia, google era agli inizi... che cazzo di fanatica ero????), come pazza innondatrice di mail (non gliene inviavo manco una a settimana...mah?), megera di myaspace (si, perchè? problemi?), meretrice di chat (c'era solo C6 e faceva pure cagare...), insomma un essere immondo contaminato dal world wide web. ci mancava mi dessere della nerd e facevo bingo!
addirittura quando tornai eccitata dagli USA con il MINI IPod ('na figata pazzesca nel 2004) mi persi eleganti critiche per essermi lasciata invogliare da un'assurda moda passeggera d'oltre oceano.
moda passeggera, parliamone oggi...

ed ora me li ritrovo su whatsapp??? (ovvio che non ho mai cestinato i numeri di cellulare, ehehhe)
magari hanno pure l'I-coso, magari già il 5-qlc-I-coso!!!

FATEVI I FATTI VOSTRI

Abbiamo fatto la benedetta ecografia morfologica, chiamata la morfo dalle fans della gravidanza che accorciano ogni termine rendendolo confidenziale e friendly, secondo loro, incomprensibile, secondo chiunque non metta al centro dell'esistenza la dolce attesa compresa me.
Ovviamente il cartello -FATEVI I FATTI VOSTRI!!- non è comparso, ma ciò non ha fermato l'alien dal mostrare quanto sa essere fetente, ha preso da me!

Sulle prime si è posizionato in un modo che non era congeniale al medico per prendere tutte le misure e vedere tutto quelle che si dovrebbe vedere, il medico (sicuramente ha seguito il tirocinio in una clinica nazista, a giudicare dalla simpatia) ha borbottato che non si mettono mai come dovrebbero e che in particolare l'alien se la dormiva. Come lo capisce per me è un mistero, però le avrei risposto -mi pare normale che dorma, sono le 3 e mezza, ho appena pranzato pure io tirerei la pennica.-
Sempre per gli arcani della scienza medica (ci mancava giacobbo che spuntava nel video) la tipa mi dice di andare in bagno, rispondo che c'ero appena stata, lei mi fulmina e con l'acidità degna di una zitella afferma che ha visto che ci devo andare e cmq così l'alien si
sveglia e si gira...come si collegano logicamente le due cose è un enigma, ma ubbidisco.

Tornata mi rispruzza il gel sulla panza (gel che sicuramente conservano in congelatore) e ritorna a scuriosare...dopo attimi di silenzio, io e il vecchietto non ci attentavamo a respirare, lei sbuffa e indispettita ci fa presente che l'alien è "sfuggente", al mio
chiaro -che????- si lamenta che si muove troppo.... Ah bella deciditi, prima non si muove, poi si muove troppo....è fetente e credo che tu gli stia sulle palle, quindi fattene 'na ragione e vedi di concludere sta cosa.

TECNICHE PER CHIARIRE CHE NON VUOI SAPERE

una delle domande più ricorrenti che mi fanno in questo periodo è: che sesso è?, ma con diverse varianti, dalla banale -sapete il sesso?- ad una curiosa -ma sai cos'è?- a quelle profetiche -sai il sesso? perchè secondo me è/sento che è....-
alla risposta -ancora non so, e preferisco non saperlo- ecco che fioccano mille opinioni sul sapere/non sapere, che cmq sta nella mia panza quindi decido io, mille problemi amletici fra cui il più popolare risulta essere:
-ma se uno ti vuole fare un regalo come fa senza sapere il sesso?-
eccheccazzo! farà quel che vuole o non lo farà o aspetta, mica devo conoscere il sesso per prevenire i drammi di chi vuole comprare qualcosa mesi prima della nascita.
altro problema
-ma con la cameretta come fate?-
in che senso??? mica devo creare una bomboniera rosa o azzurra, basterà mantenere le pareti bianche e mobili neutri, mobili poi 'na cassettira basta...cosa che pare impossibile a sentir altre mamme, sia il colore, sia prendere solo una cassettiera.

io mi chiedo come facevano anche solo 30 anni fa, tipo come hanno fatto i miei genitori? erano dei gegni? dei profeti? grandi esperti della panza a punta o tonda? filosofi? primo l'eco era agli arbori e non certa per scoprire il sesso, poi a volte manco te la facevano. mia madre è arrivata seneramente al parto ignorando cosa fosse l'inquilina nella sua panza, ha pure arredato la cameretta e coprato qlc tutina, una super-donna sposata a un super-uomo? non credo, si narra che per la scelta del nome con me in braccio i due ci abbiamo messo giorni (e forse un esaurimento nervoso) perchè a mio padre non ne piaceva nemmeno uno. cosa che ho trovato sempre affascinate, insomma c'era stato dell'impegno e poco dopo una certa fatica (almeno da parte di madre), uno premersi le meningi in breve tempo e non in mesi d'attesa.

chiarito la questione del non sapere la gente si traveste da uccello del malaugurio e ti gufa ad ogni ecografia dicendoti che tanto qls cosa tu faccia il dottore (ecografo) se ne fregherà e comunicherà il sesso, o lo scriverà sul referto in modo che te lo possa comunicare il tuo medico personale, o te lo mimerà, o ti darà una maglia con scritto -complimenti è un maschio/una femmina-, che l'eco è chiarissima (cosa alquanto strana, a me sembra sempre uguale ad una tv con effetto neve) e capirai da sola cos'è, soprattuto se guardi il filmino (filmino??) a rallentatore con fermo immagine (manco a C.S.I. fanno cose del genere, ma che cazzo di gente conosco?)....una congiura in pratica.
speravo in un conforto materno tipo tranquilla sono tutte fanatiche paranoiche, ma oggi mia madre ha infranto qls speranza raccontandomi che la collega alla seconda gravidanza spiegò in modo cristallino e preciso all'ecografista (si dirà così?) che non voleva conoscere assolutamente il sesso, voleva continuare a fanstasticare su una femmina, il medico professionalmente non disse alcuna cosa che potesse far intendete il sesso, almeno durante la visita. poi mentre lei usciva salutò il di lei primogenito maschio con -sei contento? avrai un compagno di giochi!- ..... mia madre ha sorvolato sulla reazione della collega.

quindi domani avrò l'ecografia del quinto mese, cosa e come posso fare?
urlare appena entro non voglio sapere...
entrare con un cartello/ maglia con scritto taci bastardo!
fargli firmare un modulo di riservatezza a prova di scappatoie legali
tatuarmi sulla pancia non dire che sesso è
......
se proprio devo essere ecografata da un bastardo insensibile spero che ci pensi l'alien esponendo un cartello:
STO BENE E FATEVI I CAZZI VOSTRI!
oppure dando semplicemente la schiena alla simpatica intrusione nella sua intimità.