AMARO MONTENEGRO STORIE DAL SAPORE (IN)VERO

peggio dei film horror, peggio dei thriller di serie b, peggio dei gialli più gialli, c'è solo una cosa: la pubblicità dell'amaro montenegro. storie dal sapore vero.
fin dalla prima volta che la vidi, e si va indietro anche di 20/25 anni, la domanda che mi nasce spontanea è: perchè? qual'è il vostro problema??!
esattamente come quando guardi un horror dove la protagonista di notte sente rumori nel seminterrato e scende la scala (che è sempre la stessa scala, se la passano da film a film) con la luce spenta...e tu le urli "ma sei scema???" lo sa anche il gatto del mio vicino che non si fa o che se lo fai il minimo che puoi trovare è Jason con una motosega. 

tornando all'amaro, saranno ormai 25 anni che 'sti qua fatti come pigne di amaro compiono le più disparate missioni di recupero che manco un navy seal farebbe, per la semplice ragione che quelli che salvano sono ancora più cretini e imbottiti di amaro e quindi la legge di darwin vorrebbe che si fossero estinti. 
esempi? 
anni fa c'erano gli indiana jones dei poveri reduci dal ritrovamento dell'antico vaso su scogli in mezzo all'oceano (e dove sennò) ed ecco l'avviatore solitario ciucco di amaro che con la voce fuori campo "c'era poco tempo, ma l'antico vaso andava portato in salvo....." l'antico vaso?? e i due cretini che l'hanno recuperato???
un'altra chicca fu il camion disperso nel deserto con motore fuori uso e la tempesta di sabbia in arrivo. la voce fuori campo "la tempesta non si placcava ma loro avevano bisogno del pezzo di ricambio..." quindi il solito avviatore solitario ubriacone con l'aliante sorvola il grande deserto alla ricerca di un camion, dall'affidabilità incerta che non userei nemmeno su strade asfaltate, e paracaduta il pezzo di ricambio.....che altro non è che il motore! ora non per mettere in discussione le capacità dei due camionisti, ma l'esperto meccanico che ha smontato e rimontato il motore del tuareg ci ha messo una settimana ed in un'officina, 'sti due in cinque minuti e senza attrezzi avevano riparto il mezzo ed erano già al campo base a farsi di amaro. 
la prossima volta a franco porto l'amaro!
negli anni 80/90 la montenegro ebbe un periodo animalista (o animalier), l'avviatore fu preceduto dal veterinario in missione umanitaria che salvava qls animale ovunque, pagato dai contadini, allevatori e simili a bicchieri di amaro. 

oggi l'avviatore probabilmente ricoverato per cirrosi epatica è stato sostituito dal navigatore solitario ubriaco (no, non schettino). e chi può mai andare a salvare? un natante? un bagnante? una paperella dispersa???

no! qui parliamo di gente che beve amaro montenegro fin dalla più tenera età, e siamo nel nuovo millennio. questa volta ad essere in pericolo è un'intera orchestra in smoking su una chiatta (o zattera) in mezzo al mare che se la suona e se la canta (tutt'italia si chiede che cazzo ci fa un'orchestra su un pezzo di legno in mezzo al mare, ma sopratutto come cappero ci sono arrivati), il concerto è al porto. come al solito il navigatore parte a razzo sul motoscafo (che bastava pure un pedalò) "è stato difficile, ma ce l'abbiamo fatta". difficile? il mare è una tavola, i musicisti potevano pure usare violini e violoncelli e potevano farcela, ma se sei pieno di amaro come un otre di vino effettivamente tutto è difficile.