GIORNO DI PULIZIE

odio le pulizie! non mi piace assolutamente avere per le mani spazzolone e straccio e passare il pomeriggio a sfregare pavomenti come una novella cenerentola, ma va fatto.
lo scorso anno per avvantaggiarmi ho accolto in casa il roomba, quello splendido robot aspirapolvere, è un pò come avere un animale per casa, lo pulisci, gli trovi un angolo per la base di ricarica e qundo lo azioni stai attento ad ogni minimo rumore nel caso tenti di soffocarsi con un calzino o esca sul balcone in un impeto esplorativo.

ma devo cmq lavare i pavimenti....oggi per procrastinare il dovere mi sono messa a fare i pacchetti di natale per i pochi regali che ho preso, sono un'acquirente dell'ultimo minuto, destesto dover cercare regali con la scadenza entro il 25, e se trovo il regalo giusto il 28????
cmq ho già trovato qlcosina, quindi invece di dedicarmi ai pavimenti ho scelto una distrazione artistica, ma ovvimanete non mi ha occupato molto...e loro sono ancora là.......

DANNATO CENSIMENTO

armata di buone intenzioni stappo la birra e mi metto a compilare il censimento.
prima parte sull'alloggio va abbastanza bene, a parte l'oscura domanda -quanti cessi ha la sua casa?- mah se devo essere precisa 4, due in casa e due (smontati) in garage, 2 buoni e utilizzabili, 2 che stanno prendendo polvere in garage perchè mi tira portarli in discarica.....cmq bypassata la domanda considerando solo quelli attivi, arrivo al foglio dell'itestatari, nel mio caso si tratta del vecchietto che attualmente è a cena con gli amichetti (per questo ho colto l'occasione di farlo).
che titolo di studio ha? che specializzazione ha preso? che corsi ha fatto? che tipo di lavoro fa? in quale attività? che mansioni? se questo è un test -quanto sai che tuo compagno- lo sto fallendo miseramente....so che ha un diploma di qlc di elettroqlc conseguito in una che storicamente era una scuola per secchioni e vende terriccio, sementi, letame e simili.....l'unica cosa su cui sono sicura è che i suoi sono nati in italia, ma da figlia di padre straniero nato in italia e madre italiana nata all'estero, con nonno paterno tedesco, nonna paterna italiana  e nonni materni emigrati in belgio per qlc anno ho perplessità a credere che esistano famiglie composte da persone nate/viventi entrambe nello stesso stato.

alla domanda 6.11 decido che è arrivato il momento di mettere crocette a cappero e stappare la seconda birra, il vecchietto controllerà se ci ho preso in un secondo tempo.
sempre nel foglio del vecchietto: a quale ora il 9 ottobre si è recato al lavoro?........posso non commentare????? con quale mezzo? un 5000 turbo diesel che solo per mettere in moto partono 10€ di gasolio, vedi te....
evvai! siamo al mio foglio, da qua è tutta una discesa!!!!!!!! oddio no....
alla domanda se ho sempre avuto la cittadinanza italiana DRAMMA.....chi cavolo se lo ricorda??? ho vaghi fanciulleschi ricordi di mia madre che impreca su fatto che per colpa mia doveva andare al consolato tedesco, richiedere la carta verde e pure il tesserino sanitario e dopo fui cittadina italiana perchè si era rotta i cosìdetti...ma come ho detto la famiglia è complicata posso confondermi....
mentre con nonchalance cliccavo su SI, il vecchietto invia un sms per correggere una cosuccia nel suo foglio, amorevolmente rispondo -sticazzi te lo correggi poi tu!- edulcorato, è fuori con altri 3 maschi uno dei quali promesso sposo con location le ex cinque terre, credo stiano giustamente dissezionando i rapporti maschio/femmina, meglio tenere un basso profilo.
inseriamo gli altri dati, alla domada sul mezzo di trasporto vorrei orgogliosamente allegare la foto della mia fedele fabietta che da 9 anni mi scarrozza ovunque con qualunque temperatura, tranquilla anche su strade ghiacciate a meno 11 senza pneumatici da neve (prima che il comune non mettesse l'obbligo dei gommoni da neve). sono soddisfazioni!
un ultimo clic ed ecco che ho finito!!!!!!!

ecco perchè 10 anni fa mia madre mi sgavagnò la rottura della compilazione a me, e manco c'era internet......

CHRISTMAS GREETINGS CONVENTION

siamo in quell'ameno e infido momento dell'anno in cui la gente impazzisce si sente più buona, (falsamente) generosa e OBLIGATORIAMENTE allegra: lo stamaledetto natale!
il primo inquietante segnale è stata la mail-invito alla convention natalizia della società, un momento in cui il megadirettore generale insieme ai fidi super manager si sente in dovere di mettere a conoscenza la bassa manovalanza (noi) dei traguardi, successi, obiettivi, ottenuti....una triturata di palle atomica.
quest'anno addirittura le cose dìin grande, unite le gestioni clienti di modena e ferrara la riunione di tiene un una sala del multicinema di fianco all'ufficio, come da programma alle tre come pecore ci dirigiamo alla location per assistere alla noia mortale (la corazzata potemkin era meno prolissa).
dopo i grafici degli obiettivi raggiunti e qualche slide di ciò che si dovrà raggiungere infarcito dal menager di turno di frasi come -senza di voi non ce l'avremmo fatta- -è tutto merito vostro- -noi prevediamo i risultati ma siete voi che li raggiungete- tradotto: noi ci metttiamo il nome e possiamo fare i fighi grazie a voi che ci permettete di farlo.........
finito tutto ciò la sopresa di quest'anno è il mattatore, ovvero un rifiuto di zeligo o colorado che è stato peso per fare la scenetta comica prima del buffet. prima paragona la gestione clienti alle farmacie comunali (non so bene per quale ragione) dopo per creare simpatia inizia a chiamare i responsabili dei vari uffici con simpatici nomignoli quali: la centaura di ferrara, il podista del back e il ciclista del front, la meg ryan di copparo, le bionde venditrici che fanno colpo (la cicciona simpatica, l'aggressiva-intellettuale, la rimasta hippy di patchwork vestita),la catechista dei reclami, l'ugula d'oro dello sportello, il conquistatore dell'est....solo per citarne alcuni. sti poveretti dovevano alzarsi, raggiungerlo e spiegare  come mai un pazzoide rilasciato dalla clinica era lì a sparare nomignoli mettendoli in imbarazzo di fronte a perfetti sconosciuti oppure sfidare la sorte e tentare una corrida improvvisata per giustificare l'epiteto. penoso....
arriviamo al fatidico momento di aggregazione: il buffet!!!!!
mentre sto guadagnando l'uscita con la classica scusa -esco a fumare la paglia- una collega, in fila per la dose di alcool (altro metodo utile per sfuggira alla realtà) viene scavalcata dal mattatore, che quando gli fanno comicamente notare lo sgarbo risponde con una poco umoristica esclamazione sulla falsa riga del -sti cazzi-! unico momento brillante che ha avuto!!!!!!!

E VENNE IL GIORNO

Ebbene si è giunta la tanto attesa giornata: il giorno della liberazione dalla scassa-collega attaccata (in modo inscindibile) al telefono! No, non abbiamo commesso nessun omicidio o patto criminale tipo “so cosa hai fatto”, il destino ha voluto che sia stata assegnata ad altro incarico, in un altro ufficio, nel piano sotto. È stata una sorpresa, sia lei che noi lo abbiamo saputo solo ieri, ma per scaramanzia fino all’ultimo non ne ho voluto parlare (non si sa mai con il destino).
Oggi non è venuta in ufficio, abbiamo potuto accendere la luce che per 3 anni era vietato accendere, è stato come vedere la palla di times square a capodanno: un'emozione!
La scassa-collega era impegnata come volontaria per la vendita delle stelle di natale per l'ail (sarà rompiscatole, urlatrice forsennata al telefono, ma è generosa), ma ha tenuto a salutarci calorosamente, forse in modo un po’ troppo caloroso dato che cambia solo piano mica continente, ha voluto offrici un rinfresco con pizzette, gnocco, salame, bibite e due bottiglie di vino casereccio; potevano noi lasciarci sfuggire quest’occasione? Certo che no, e come cavallette si siamo fiondati sul bendiddio della scrivania imbandita e di venerdì!!!!

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in attesa

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parking

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il viale più fotografato d'italia

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53 of 365 ECCOLA'!!!

finalmente è arrivata in tutto il suo fascino retrò!

la mia Diana F+ Hong Meow, che significa Panda in cantonese creata per la tappa di Hong Kong del lomoghaphy world tour.

credo che la chiamerò Genma Saotome, il panda (mezzo) di Rumiko Takahashi.

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fossato

E FEDERICO SI TOLSE IL GREMBIULE

Purtroppo si, il mio concorrente preferito è stato eliminato da master chef…una vera tristezza. Ne ho avuto la definitiva certezza ieri sera nella replica domenicale, già perché al mercoledì ho il corso di fotografia e non riesco a vedere la puntata del talent show.
Giovedì in ufficio avevo avuto sentore che fosse successo qlc che non mi andava a genio, le colleghe parlavano della puntata e sapendo che non riesco a vederla hanno avuto l’accortezza di non dirmi esplicitamente chi era stato eliminato, rassicurandomi che il nostro Spyros non era uscito, ma che non mi sarebbe piaciuta questa eliminazione…fatti due conti avevo già capito tutto. Se i miei preferiti erano Spyros e Federico e mi dici che il primo non è stato eliminato, beh….non c'è molta scelta.
era una giornata no per lui, anche perchè la sfida era cucinare rane....rane....mica un ingrediente semplice e a molti non è andata bene questa prova...
mi mancherà il suo stile di cucinare estroso e i suoi modi di sfruttare anche il pavimento come piano d'appoggio o usare il mattarello per mescolare.....

DAL MEDICO (attenzione se siete sensibili)

dopo 4 giorni di mal di testa mi decido a chiamare il medico, ho anche fortuna che mi accetta fuori orario, prima che apra l'ambulatorio come urgenza. wow che emozione! niente fila!!!!!!
prendo 2 ore di permesso e puntuale 20 minuti prima che apra lo studio sono lì.
davanti ho solo:
una vecchietta
un anziano
una mamma 35enne
un 40enne
e lo studio sarebbe ancora chiuso... tutti e quattro stanno facendo un simposio sulla cervicale. 
compare il dottore e la vecchietta lo prende in ostaggio e si rinchiude nello studio, la mamma 35enne si acontenta del segretario per le ricette, il 40enne mentre si lamenta con l'anziano della cervicale, ginocchio, spalla che esce e non so cos'altro dicendo -il medico mi consiglia di non fare sport quindi ho fatto kit-boxe (o un'altra oscura arte marziale) e continuo ad avere problemi- (sei un genio!) dopo richiama la mia attenzione:
"signorina, lei aspetta il medico?"
(no, non sapevo come perdere 2 ore di lavoro e sono venuta qua a farmi i fatti vostri) io: si!
il medico e la vecchietta escono, l'anziano entra e il medico mi guarda e dice "dopo ci sei tu, tranquilla"
(minuti d'attesa)
il tipo: stia tranquilla faccio presto 
ma chi ti ha detto che puoi passare??????
la porta si riapre e con un'agilità che un ginocchio in pessime condizioni non permetterebbe il 40enne brucia tutti e si chiude dentro, buttando fuori l'anziano.
alla fine riesco a entrare, il dialogo è stato questo:
io: ho mal di testa da 4 giorni
lui: hai la febbre?
io: no
lui: te la provo

......
lui: non hai la febbre
io nella mia testa: ma va!
lui: ah, potrebbe essere il ciclo? hai il ciclo?
io: no
lui: quando sarebbe previsto?
io: mah? l'ho avuto due settimane fa...
lui:è regolare?

io: fino ad oggi si
lui: è di 28 giorni?
io: no 30
lui: ah allora è colpa degli ormoni, stai ovulado!!!
io: .........................
lui: ecco non proprio ma ci sei vicina
io: .........................
lui: prendi dell'oki non è nulla di preoccupante!
io: .........ah. grazie.

un'ora dopo: c***o ma ovulo da una decina d'anni e non credo di aver avuto questi mal di testa!
è bello sapere di aver sputtanato un pomeriggio per farmi dare ciò che già avevo in casa e per sentir dire al medico la solita solfa. vabbè che io e le mie ovaie non siamo mai state buone amiche, abbiamo seri problemi di convivenza e siamo arrivati anche ai ferri corti, ma non dobbiamo dare sempre la colpa a loro, è ovvio che poi si ribellano!

C'E' DA VERGOGNARSI

ecco l'immagine che ha all'estero l'ex premier.
un'ottimo testimonial per un sito d'incontri extraconiugali......



clicca qui per l'articolo

SCASSA COLLEGA 2

La scassa-collega al buffet di oggi ha mangiato! Non solo, si è strafogata….
Ed anche l’altro giorno della torta portata da un’altra collega se né sbaffata una buona parte esclamando –che buona! Che delizia!-……quindi è proprio solo ciò che portiamo noi che non accetta con la scusa che è allergica e ci guarda mentre ce lo mangiamo noi…

NON LASCIO RADDOPPIO

Questo week end ha visto tramontare (spero per sempre) la stella del Caro Nanetto.



Il Papi d’Italia sabato sera ha definitivamente lasciato la scrana parlamentare e rassegnato le (sospirate, richieste, consigliate, pregate, …) dimissioni.


Come nei migliori film horror la tragedia non finisce all’alba di un nuovo giorno e mentre l’eroe sorride alla donzella sfrecciando in auto verso un porto sicuro, il mostro non è stato definitivamente sconfitto e nei titoli di coda vediamo sempre che qualcosa è sopravvissuto, lo zombie è attaccato al paraurti dell’auto.


Infatti, già domenica sera come da tradizione sia nei momenti gaudi sia in quelli bui, la grande B ha lanciato un video messaggio in cui torna ecologicamente alle origini riciclando il suo primo messaggio del 94 per la scesa in campo politico, ponendo l’accento sul fatto che si dimette da vincitore (perché mai sfiduciato) e lo fa come gesto generoso verso l’Italia (grazie eh, pensarci un po’ prima nooo??), aggiungendo le conquiste ottenute (???) e concludendo in un modo che potrebbe essere un omaggio a Mike Bongiorno °non lascio ma RADDOPPIO!” sì, perché lui combatterà finchè non avrà risanato l’Italia che tanto ama.


Prepariamoci alla nuova futura campagna elettorale: signora Rosa che programma sceglie? La busta uno, la due o la treee??????

LA SCASSA COLLEGA

dialogo:
"posso aprire la finestra?"
"si"
"ma ti dà fastifio se la apro?"
"no"
"perchè se ti dà fastidio non la apro, ma voglio cambiare arira e...bla bla bla bla"
"SI VA BENE A-P-R-I-L-A!"

se vedi che rispondo a monisillabi forse vuol dire che non ho voglia di parlare, ti rispondo solo per gentilezza e perchè solo l'unica nella stanza. è inutile che continui a porre domande e mi spieghi le mille e una ragioni per cui, dopo aver tenuto il riscaldamento a palla per l'intera mattina perchè TU hai SEMPRE freddo e TU sei allegrica alla lana quindi non TI puoi vestire troppo e qua sembra di stare a bora-bora, ora hai improvvisamente deciso che devi aprire le finestre, ma ovvimente non le puoi aprire verso di TE perchè SEMPRE TU soffri di cervicale e NON puoi avere gli spifferi verso di TE... se dico SI vuol dire che NON CI SONO PROBLEMI e basta!
e sei già fortunata che non ti ho detto CHE SEI UNA GRAN ROMPIC...O!!!!

KARMA NEGATIVO

devo essere soggetta ad un karma negativo in guesti giorni o forse è solo il doloroso e estenuante dramma mensile che questa volta ha deciso di arrivare insieme a un carico di negatività. si perchè non potevo essere come la ragazze della pubblicità e stare così ben da paracadutarmi, scalare montagne o attraversare deserti in quei giorni, noooo troppo bello, invece mi piego in due dal dolore, assumo antidolorifici in dosi da cavallo e anche solo alzarmi dal letto per una qls ragione è un impresa titanica.
beh ieri mattina mi sveglio in questo meravogioso stato con il vecchietto che sprizza salute ed energie da ogni poro: al momento del pranzo scatta l'uragano: la litigata col vecchietto esplosa sul commento -io metterei più brodo nella pentola- una minchiata insomma, probabilmente Samara (the ring) si era impossessata del mio essere dolorante, scazzato e che aveva abbandonato il letto, o gli ormoni impazziti hanno preso il sopravvento, cqm sia abbiamo litigato. 
il problema è che anche dopo che mi sono calmata resto scazzata per aver litigato, io odio litigare, non mi piace proprio perchè è una cosa inutile che non ha senso. odio litigare e detesto i problemi. 
quindi stamattina arrivo al lavoro ancora scazzata. prima il vecchietto mi chiama e mi chiede se nella borsa oltre le mie chiavi di casa ho pure le sue...certo che si; poi vado alla macchientta a prendermi un the (più corretto definirla schiacquatura di piatti) o io ne rovescio metà sfilando il bicchierino o il distributore me ne ha versato solo metà, tornando alla scrivania una collega m'invita a favorire della torta che ha portato, accecata dal cioccolato che spuntava ne mordo una fetta accorgendomi che c'è pure della frutta (mele o pere) all'interno, detesto la frutta cotta nelle torte.
a metà mattinata mi chiama la capa per farmi giustamente notare un mio errore di qlc tempo fa......dopo tutto ciò decido di non andare in mensa perchp non ho appetito, quindi non prenderei molto da mangirare e avrei la solita cassiera che mi farebbe la solita battuta/rimprovero perchè non uso tutto il mio buono pasto e devo sempre aggiungere qlc per arrivare ai 9€ -ecco quella che vuole diventare modella, allora ti rimangono x € del buono cosa prendi?-
siamo solo all'una e devo anche passare da mia madre...    

BANCOMAT

Mi sembrava strano non fare figure di legno da qlc tempo, infatti il destino non si era scordato di me, stava solo tramando segretamente per progettare una figura di legno eclatante.
Iniziamo con ordine, da un paio di mesi ero convinta che il mio bancomat scadesse a ottobre 2011, infatti avevo già chiamato la banca per sapere cosa dovevo fare, e loro mi avevano risposto che di norma viene spedito a casa almeno 2 settimane prima della scadenza, ho anche avuto la lungimiranza di controllare quale indirizzo avessero registrato, ed era quello giusto. Aspetto con pazienza, ma al 31 ottobre ancora nessuna busta. Già un po’ alterata per aver dovuto fare un prelievo preventivo il 31 per evitare di rimanere senza cartamoneta, ieri chiamo la banca e con voce ferma e decisa esordisco con –buongiorno, il mio bancomat è scaduto a ottobre e ancora non ho ricevuto quello nuovo- il primo interlocutore mi rimpalla ad una collega e ripeto la mia frase, gentile la ragazza mi chiede nome e conto corrente per controllare, anche dispiaciuta delle difficoltà che possono nascere dall’avere un bancomat scaduto, poi perplessa mi chiede di leggerle il numero sulla tessera. Diligente rintraccio il bancomat, mi cingo a leggere il numero di serie, quando lo sguardo mi cade sulla data e....mi accorgo che non è 10/11 bensì 10/12 ... ovvero il prossimo anno... 
Ho borbottato una qlc scusa sul fatto che non sono confusa e riattaccato.

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prize and doll

ecco il premio che abbiamo vinto al matrimonio in maschera insieme a MariaAntonietta, opera d'arte di un'amica

MY MUMMY DO IT BETTER!

I figli di mammà sono persone che non riesco proprio a sopportare, è più forte di me mi fanno venire l’orticaria.



Con figli di mammà non intendo chi ha avuto la mamma che faceva tutto ma che lasciati soli si rimboccano le maniche e ci provano a fare qlc, intendo quella precisa fetta di cari ragazzi a cui la mamma ha sempre fatto tutto-tutto, senza la loro mamma non fanno nulla (nemmeno mangiano!), e addirittura esordiscono spesso con la frase –la mia mamma non lo fa così/lo fa meglio- se sei tu a fare qlc.


A parte la sottoscritta che a 11 anni per esigenze di sopravvivenza ha imparato a farsi da mangiare in assenza dei genitori (lavoravano a tempo pieno e non erano a casa per pranzo) ed è sopravvissuta per raccontarlo, mio cugino per contro ha sempre avuto la mamma a casa negli orari pasto, ma una volta in assenza di mia zia decise che aveva voglia di un bello strudel e invitato l’amico a merenda, si rimboccò le maniche, prese la ricetta e cucinò uno squisito strudel abbondando di pinoli, peccato che l’amico era allergico ai pinoli, cosa di cui mio cugino era all’oscuro, l’amico cmq si è salvato… però è un esempio perfetto di come un ragazzone che ha sempre avuto la mamma abbastanza presente, in sua mancanza poteva sopravvivere con classe, addirittura oggi sposato e con 2 figli pulisce la casa!!!!!!!!! (cosa che piuttosto che prendere in mano il mocho dò un nome ai gatti della polvere, essendo stati allevata da una maniaca dell’igiene sono allergica alla troppa pulizia)

 Beh fra le mie conoscenze ci sono stati diversi figli di mammà, uno fu addirittura un mio ex, talmente abituato ad avere la mamma dietro il sederino (o la sorella in mancanza della genitrice) una volta mi venne a trovare per assistermi mentre ero allettata e sapendo che mia madre sarebbe rincasa dopo le 14 voleva cucinarmi il pranzo…


Ora il giovane 20enne telefonò ad un amico per sapere come si cuoce la pasta, qua mancava anche della minima conoscenza di chimica/fisica. A parte che mi cucinò una pasta con ragù freddo (perché non sapeva che andava scaldato) mentre io ero a letto con l’influenza gastrica, le volte che cucinavo io ecco la magica frase –si, buono, ma mia mamma lo fa meglio- bella forza la madre era una cuoca professionista………………….


Un altro amico, il cui apporto di aiuto durante le cene in compagnia è stapparsi la birra da solo, recita spesso il motivo mammà qualora qlc di noi osi cucinare qualsiasi cosa: una volta per un pranzo preparai ragù per una decina di persone, non pretendo che fosse un ragù da 5 stelle o a livello dello chef Barbieri, ma cmq è apprezzato. Beh cosa pensate abbia detto il giovane spazzolando il piatto –non è male ma mia mamma lo fa meglio-.


Questo post mi è venuto in mente perché stasera ci sarà una cena fra amici, ho preparato una crostata come dolce, anche lei riceverà lo stesso giudizio???




Ps lo so che quella di sua mamma è più buona ma se lui non ce la porta più mica possiamo stare senza crostata al cioccolato!!!!!!!

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orange

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i miei peperoncini

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ghost
fantasmi ai matrimoni

LILI E MADDISON

Voglio linkare l'articolo del corriere su Lily e Maddison, due alani inglesi. Lily è cieca dall'età di 18 mesi e da quel momento Maddison la guida ovunque.

BARBIE TATOO

Anche la Barbie si è tatuata. 
Probabilmente raggiunti e superati i 50 anni ripensando alla sua vita, ai mille lavori, alle mille acconciature, alle tante auto, cavalli, case, ville, un solo Ken, ha deciso che era il momento giusto per un cambiamento duraturo, una svolta definitiva. O forse fra le sue variegate personalità multiple (veterinaria, maestra, baby sitter, sposa, sirena, pilota, ballerina,…la lista è lunga) ha fatto capolino anche quella “tatuata”, tranquilli la personalità Barbie psicologa da anni segue con amore e perizia la sua paziente preferita.


Barbara Millicent Roberts, da sempre “anticonvenzionale” con le sue succinte mise e varie versioni ha sempre fatto parlare di sé milioni di genitori in ogni angolo del mondo, dalla silhouette che indurrebbe all’anoressia, all’immagine della svampita; ed oggi torna a far parlare grazie a Tokidoki (alias Simone Legno, 34 anni, designer romano) che ha ideato la nuova versione.

Come spesso accade le polemiche si scatenano, per genitori, blog dedicati alla famiglia e associazioni di genitori questa Barbie è un cattivo esempio per le bambine che potrebbero prenderla come modello o che quello mostrato sia un modo giusto di “conciarsi”.

Se ragionassimo così, io che avevo le Barbie da piccina,oggi dovrei essere una stangona quasi anoressica con una 4° di seno, ma soprattutto dovrei tingermi i capelli biondo platino, vestire sempre in rosa shockking (dio me ne scampi), avere la borsa intonata rosa shoccking, tacco a spillo, spasimare per un bamboccio plasticoso come Ken e non avere tatuaggi….ecco non sono proprio così, l’opposto semmai e mi sono pure tatuata.

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nuovi arrivi! ecco Linus e Mafalda le due papere che sono comparse nel laghetto del giardino pochi giorni fa
a loro dedicata la foto odierna del 365 projiect

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Hood milk bottle - boston

FALSE VERITA'

Ieri sera insieme al vecchietto ci siamo guardati FALSE VERITA’, un po’ perché non c’era nulla che ci stuzzicasse (o almeno nulla che il nostro digitale riesce a captare in modo decente, i canali rai non se li schifa rigorosamente), un po’ perché leggendo la trama avevo capito che era un giallo o thriller e anche perché aveva riunito Kevin Prosciutto Bacon (uno dei miei attori preferiti negli anni 90) e Collin Flirt (uno degli attori preferiti attualmente).
Primo punto a favore del film: il vecchietto è rimasto sveglio fino alla fine, solitamente appena la testa sfiora il cuscino cade addormentato peggio di Aurora (la bella addormentata).
Infatti il fim è abbastanza intrigante e richiede una certa attenzione.

La giovane Karen O’Connor vuole scrivere un libro sulla vita di due famosi ed amati intrattenitori, Lanny Morris e Vince Collins, che nel 1957 condussero un’edizione del TELETHON a Miami facendo un successo straordinario. La giornalista vuole in particolare far luce sul cadavere di una giovane ragazza trovato nella vasca da bagno della suite di Lanny e Vince al loro arrivo nel New Jersey dopo il TELETHON. Il film salta dal ’57 al ’72, anno in cui Karen inizia le sue ricerche 15 anni dopo il delitto velocemente archiviato, attratta dal loro mondo ambiguo si districa fra le interviste a Vince, la lettura dei capitoli dell’autobiografia di Lenny prossima all'uscita e in concorrenza col suo libro; Karen diventa l’amate di Lenny, viene coinvolta in un rapporto saffico da Vince che poi la ricatta, ma alla fine scopre una verità ambigua che cambierà la sua vita e quella di altre persone.  

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autunno

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l'happy meal di mac donalds
insieme a puffetta ed al sicuro avvelenamento del fegato offrono anche della "sana" frutta che sa di plastica

20 ottobre 2001ps. qlc volfta mi capita di postarle in ritardo....

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verso liberty islande e ellis island

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la birra messina. come dice un amico "viene imbottigliata e venduta solo da messina a messina"
ho dovuto sperimentare in loco per crederci

SPEDIAMO LA CUGINA A NEW YORK!!!!!!

per una volta usiamo il post per faccende personali/familiari, vi prego aiutatemi a spedire la cugina nella grande mela!!!!! tranquilli non abbiamo litigato e non necessitiamo di avere fra di noi un intero oceano.

mia cugina ha deciso di partecipare ad un contest della PUPA, nello specifico è il CLIO FOR PUPA WEB CONTEST – Tema MIMI che ha come premio un viaggio nella grande mela, quindi armatevi di mouse e cliccate qui, arrivate nella pagina di ELISETTA.
per votare dovete registrarvi, potete anche inserire dati non veritieri, però rischiate di non venire estratti come votanti e non ricevere premi (trucchi e smalti). 

tu che leggi hai sempre desiderato un prodotto PUPA??? la tua ragazza farebbe qualsiasi cosa perchè tu gliene regaliis uno???? beh? cosa aspetti????? 
vota ELISETTA e potresti vincerne qualcuno!

CAMPING VS MAYA

Fra le notizie di giornata trovo questo articoletto: Il profeta dell'Apocalisse colpisce ancora:  «Il mondo finirà il  21 ottobre»Harold Camping, per gli amici profeta dell’apocalisse e presidente della Family Station network americano religioso, smentisce “l’ottimistica” teoria dei Maya secondo cui la fine del mondo sarebbe il 21/12/2011. L’arzillo oracolo, che studia la bibbia da oramai 70 anni, calcola la fine del mondo in programma per questo venerdì 21 ottobre 2011, in base a una serie di numeri che intercorrerebbero tra la morte di gesù e l’apocalisse. La modalità non è per nulla fantasiosa, Harold ipotizza un terremoto d’intesità tale che quello verificatosi in Giappone è uno scherzo al confronto.
Google ha raccolto anche questa fra le sue verità-minchiate-bufale-news, infatti se cercate “21 ottobre 2011 fine del mondo” potete ottenere ben circa 9.010.000 risultati, una bella cifra non c'è che dire, Giacobbo non mi pare che ne abbia parlato e a meno che non lo faccia stasera in diretta possiamo sperare in una puntata speciale questo venerdì.

Quindi cari amici, lettori, Giacobbo o chiunque sia incappato qua per caso e stia leggendo questo post, a meno che non siate fra i fortunati eletti o l’agenda del vostro nokia non abbia in programma una cena con Guerra, Carestia, Pestilenza e Morte o nel caso di Giacobbi siate in diretta straordinaria a reti unificate, meglio rivedere i piani per il week end, io ad esempio per non sbagliare penso che stapperò una birra di prima mattina per non pentirmi mentre ballerò l'eventuale tarantella.
Ah, se si rivelasse la solita bufala, come il terremoto a Roma, questa notizia il profeta Camping si è già candidato per gli Ig-Nobel 2012, i premi ignobili per le ricerche più assurde, potremmo tifare per lui!

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gatti

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cena al Gatto d'oro - Lago di Garda

16 ottobre 2011

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La piramide tanto discussa del Louvre

15 ottobre 2011

STUZZICAGENTE

“Cosa c’è di meglio che unire alla passeggiata domenicale in centro gustosi assaggi di prodotti tipici?” questo deve aver pensato chi ha ideato lo Stuzzicagente, un itinerario enogastronomico tra la vie del centro storico di Modena.



Ebbene potevo io perdermi questa occasione????? Per la cronaca è la prima edizione a cui partecipo, alle precedenti arrivavo sempre quando i biglietti dei menù erano terminati (oppure me lo ricordavo una settimana dopo…), ma quest’anno complice l’insistenza di una mamma italiana sono riuscita ad acquistare i miei due menù (per me e il vecchietto, non pensate male), non solo, grazie alla pubblicità fatta fra gli amici sono riuscita ad agguantare all’ultimo altri quattro menù, purtroppo due amici sono rimasti letteralmente a bocca asciutta.


In un compatto squadrone di sei abbiamo elaborato un complesso piano di battaglia che prevedeva di toccare tutte e dieci le tappe seguendo un certo filo conduttore logico, non potevamo partire dal caffè, passare per il secondo, assaggiare il dolce e terminare con il primo.


Ovviamente la logica è andata a farsi friggere oppure era talmente oscura che non l’abbiamo compresa appieno perché in sei avevamo ben 3 menù diversi le cui tappe erano dislocate negli angoli più disparati, ma questa è stata la cosa divertente: tentare di conquistare tutte le tappe senza che nessuno ci rimettesse il piatto o il vinello. Cosi mentre abbiamo affrontato gli antipasti, primi e assaggi di vino e birra con una certa logica e (dis)ordine, il dramma ha fatto capolino al momento del mio fish and chips a Griffin pub.


Eh già perché la sfortuna ha voluto che al caro Max si rompesse una delle friggitrici del pesce e quindi la cottura e distribuzione delle vivande ha subito un netto rallentamento, dopo un’ora di fila assalita dalla paura di non fare in tempo a prendere il fish and chips ed anche il mio muffin (decorato da cuoricini rossi di zucchero, me lo ha detto uno in fila) ho chiamato a raccolta gli amici e progettato il piano diabolico! Dato che loro avevano già mangiato i secondi (‘sti bastardi!!!) sarebbero corsi a prendere i loro dolci ed anche il mio mentre continuavo a tenere il mio posto in fila per conquistare il merluzzo fritto. Ammirando il mio coraggio e sacrificio il vecchietto mi lascia la sua guinness come provvista per la lunga attesa e si cala nella parte di salvatore di tutti i dolci e specialmente del mio muffin.


Beh alle 10.15 ho avuto sia il muerluzzo che il muffin!!!! Merluzzo che mi stava causando pure l’indigestione, il fritto alle dieci e mezza non è proprio digeribile…per fortuna a casa il vecchietto mi ha fatto il tè.


Il muffin è stato divorato il giorno dopo e c’erano veramente cuoricini rossi, peraltro orribili……

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il baby negroni di capodanno!!

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scattata mentre ero in mezzo al traffico

NATA SOTTO IL CAVOLO DELLA SFIGA

si vede che oggi non era proprio la mia giornata....
iniziamo con la novità in ufficio, dopo tre anni hanno rinnovato le macchinette del caffè sostituendo la nostra mefitica macchinetta dal caffè cencherogeno con una nuova di zecca che ha le cialde!!!! 
le cialde della lavazza!!! addio ulceroso caffè fetido! benvenute fresce ciade!!!!
allietata mi prendo un cappuccio con cialda lavazza blue, e me lo gusto alla scrivania salvo correre in bagno dopo pochi minuti. dubbiosa se dare la colpa al caffè o ad un colpo di freddo stagionale (esco al mattina che ci sono 6° e rientro che ce ne sono 23°) mi rimetto al lavoro. mentre resisto fra strani rumori nel basso ventre e mal di testa mi arriva una mail dal vecchietto (l'anima gemella)...
a fine mese si terrà il matrimonio di un amico, che ha una differenza dagli altri, è in maschera, non solo durante la serata ci sarà anche la premiazione delle maschere più belle, con gli amiciavevamo già deciso di rispolverare le nostre fenomelali maschere della Famiglia Addams, senza modestia sono assolutamente perfette e spettacolari, il premio era già in tasca.
ma, c'è sempre un ma nelle storie, la mail del vecchietto porta la notizia che per me non c'è posto al suo tavolo, potrebbero trovarlo in un altro.
non credo di poter resistere per il tempo di una cena matrimoniale in un tavolo di perfetti sconosciuti senza nemmeno una spalla cui appoggiarmi, quindi credo che la piccola Mercoledì Addams dovrà essere interpretata da quancun'altro, prpbabilmente un maschio dato che l'unica donna della compagnia ha il ruolo di Morticia, ruolo che le calza a pennello!

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fontana a Boston in piena estate, perfetto campo di battaglia per bimbi

0/365 project

fare la pausa pranzo in ufficio e poter cazzeggiare su internet solo sui siti approvati dal megadirettore galattico può farvi iscrivere a qls cosa. tranne siti che vendono viagra o siti la cui visione è poco raccomandabile in ambiente lavorativo, quelli sono bloccati, come pure fb, twitter, youtube ecc.
oggi sul blog di Pelly Black ho scoperto il 365 project Document a year of your life by taking a daily photo. (non ancora bloccato!!!)
non so bene quanto durerà considerato che non sono affatto precisa, puntuale e soprattutto constante! ma la nullafacenza della pausa pranzo mi ha permesso di iscrivermi, godiamoci questo momento finchè dura....
se dura so già che donerò 3 € (o quanto costa ora) a settimana alla vodafone per avere internet sul cellulare e caricare in tutta comodità...sempre che riesca a caricarle dal nokia!!!!

ED ORA WIKIPEDIA!

La vicenda Fiasco-Nonciclopedia non è ancora conclusa, anche se sembra che stiano facendo pace , ed ecco che arriva un altra drammatica stilettata a cuore per chi come me considera e venera Wikipedia come la bibbia: le pagine italiane dell'enciclopedia più famosa della treccani non sono più visibili!!!!!
Wikipedia in previsione della LEGGE BAVAGLIO ha deciso di autocensurarsi, ecco il link che vi porta alla pagina iniziale. 
Invece di poter cercare in tutta libertà ciò che c'interessa da oggi ogni pagina si apre su questo comunicato: 
"Cara lettrice, caro lettore,
in queste ore Wikipedia in lingua italiana rischia di non poter più continuare a fornire quel servizio che nel corso degli anni ti è stato utile e che adesso, come al solito, stavi cercando. La pagina che volevi leggere esiste ed è solo nascosta, ma c'è il rischio che fra poco si sia costretti a cancellarla davvero.

Il Disegno di legge - Norme in materia di intercettazioni telefoniche etc., p. 24, alla lettera a) del comma 29 recita:
«Per i siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica, le dichiarazioni o le rettifiche sono pubblicate, entro quarantotto ore dalla richiesta, con le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono.»
Negli ultimi 10 anni, Wikipedia è entrata a far parte delle abitudini di milioni di utenti della Rete in cerca di un sapere neutrale, gratuito e soprattutto libero. Una nuova e immensa enciclopedia multilingue e gratuita.

Oggi, purtroppo, i pilastri di questo progetto — neutralità, libertà e verificabilità dei suoi contenuti — rischiano di essere fortemente compromessi dal comma 29 del cosiddetto DDL intercettazioni.
Tale proposta di riforma legislativa, che il Parlamento italiano sta discutendo in questi giorni, prevede, tra le altre cose, anche l'obbligo per tutti i siti web di pubblicare, entro 48 ore dalla richiesta e senza alcun commento, una rettifica su qualsiasi contenuto che il richiedente giudichi lesivo della propria immagine.
Purtroppo, la valutazione della "lesività" di detti contenuti non viene rimessa a un Giudice terzo e imparziale, ma unicamente all'opinione del soggetto che si presume danneggiato.
Quindi, in base al comma 29, chiunque si sentirà offeso da un contenuto presente su un blog, su una testata giornalistica on-line e, molto probabilmente, anche qui su Wikipedia, potrà arrogarsi il diritto — indipendentemente dalla veridicità delle informazioni ritenute offensive — di chiedere l'introduzione di una "rettifica", volta a contraddire e smentire detti contenuti, anche a dispetto delle fonti presenti.
In questi anni, gli utenti di Wikipedia (ricordiamo ancora una volta che Wikipedia non ha una redazione) sono sempre stati disponibili a discutere e nel caso a correggere, ove verificato in base a fonti terze, ogni contenuto ritenuto lesivo del buon nome di chicchessia; tutto ciò senza che venissero mai meno le prerogative di neutralità e indipendenza del Progetto. Nei rarissimi casi in cui non è stato possibile trovare una soluzione, l'intera pagina è stata rimossa.
Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo
Articolo 27
«Ogni individuo ha diritto di prendere parte liberamente alla vita culturale della comunità, di godere delle arti e di partecipare al progresso scientifico e ai suoi benefici.
Ogni individuo ha diritto alla protezione degli interessi morali e materiali derivanti da ogni produzione scientifica, letteraria e artistica di cui egli sia autore.»
L'obbligo di pubblicare fra i nostri contenuti le smentite previste dal comma 29, senza poter addirittura entrare nel merito delle stesse e a prescindere da qualsiasi verifica, costituisce per Wikipedia una inaccettabile limitazione della propria libertà e indipendenza: tale limitazione snatura i principi alla base dell'Enciclopedia libera e ne paralizza la modalità orizzontale di accesso e contributo, ponendo di fatto fine alla sua esistenza come l'abbiamo conosciuta fino a oggi.
Sia ben chiaro: nessuno di noi vuole mettere in discussione le tutele poste a salvaguardia della reputazione, dell'onore e dell'immagine di ognuno. Si ricorda, tuttavia, che ogni cittadino italiano è già tutelato in tal senso dall'articolo 595 del codice penale, che punisce il reato di diffamazione.
Con questo comunicato, vogliamo mettere in guardia i lettori dai rischi che discendono dal lasciare all'arbitrio dei singoli la tutela della propria immagine e del proprio decoro invadendo la sfera di legittimi interessi altrui. In tali condizioni, gli utenti della Rete sarebbero indotti a smettere di occuparsi di determinati argomenti o personaggi, anche solo per "non avere problemi".
Vogliamo poter continuare a mantenere un'enciclopedia libera e aperta a tutti. La nostra voce è anche la tua voce: Wikipedia è già neutrale, perché neutralizzarla?
Gli utenti di Wikipedia "






  

VASCO SEI UN FIASCO

Fra le migliaia di notizie, che sicuramente hanno un valore informativo più alto o importante, quello su cui oggi voglio puntare un faro di luce sul Blasco nazionale che a suon di avvocati ha fatto chiudere la Nonciclopedia.
Il rocker emiliano (in questi momenti mi vergongno di essere emiliana) da poco ha scoperto internet, facebook (per fortuna mi sono cancellata prima che s'iscrivesse lui) e via dicendo, nelle sue giornate vuote innonda la rete di commenti, video, stati d'animo ed altre minchiate che tenendo i fans attaccati al pc come se fosse una bombola ad ossigeno e producendo materiale per articoli giornalistici, come quando prolulgò il suo pensiero "se fossi malato di cancro non mi curerei ma farei dei viaggi" che ha fatto alterare medici ed associazioni per il messaggio poco positivo sulle cure. 
Il motivo è perchè offeso dalla pagina a lui dedicata intitolata FIASCO ROSSI.
Il sito, nato con lo scopo di fare il verso alla famosa wikipedia, scrive biografie satiriche, sarcastiche e del tutto inventate su personaggi celebri e meno celebri. Ma questa volta la libertà che il web dà non piace al Vasco nazionale ed offeso con i suoi avvocati ha querelato il sito che per difesa estrema ha chiuso i battenti.
Rimango della mia opinione "Vasco ha rotto le scatole!!" sembra quei vecchietti/pensionati che non avendo nulla da fare stanno a osservare cantieri e lavori strdali criticando i lavoratori, lui però è vecchio versione 2.0 ovvero rompe le scatole allo stesso modo ma con internet!!!!
Esptimo tutto ciò al riparo della collega vascozzata sempre pronta a difendere e sostenere "colui che sa come va la vita" ovvero siamo tuuti silo/sfigati/bisognosi della patatina...... 


un estratto della pagina di Fiasco sulla Nonciclopedo che descrive i suoi fans:
"Si riconoscono per la tendenza a ricoprire di insulti chiunque osi anche solo accennare la minima critica nei confronti del loro vate(r), non importa che questa critica sia pacata, timida, magari condita da espressioni ultra-accomodanti tipo "è una mia opinione, prego accettatela", "posso sbagliarmi", "io sinceramente la penso così", "non voglio mancare di rispetto ad alcuno" e così via."

IL BIRTHDAY DEL VECCHIETTO!

oggi è il compleanno della dolce metà!!
deve essere festeggiato un pò in sordina perchè il vecchietto è sensibile agli anni che avanzato e gli piacerebbe essere ancora ventenne (se non 16enne come a volte declama, ma chi ci crede???).
verso l'ora di pranzo mi arriva un suo messaggio: ho ricevuto un pacco amonimo ne sai qlc?
rispondo negativamente, ma il vecchietto insiste dicendo che non è da parte della madre e che non c'è indicato nulla, incuriosita dalla vicenda gli ricordo che mi aveva detto di non volere regali e che se proprio glielo avrei fatto mica glielo avrei consegnato quando entrambi eravamo al lavoro!!!! assolutamente nooooooo me lo voglio godere il suo imbarazzo!!!!!!
inizio a chiedere come glielo hanno consegnato, chi lo ha porato ,se qlcuno sa qlcosa, ma nulla. il pacco è stato trovato già nell'ufficio stamattina, ufficio all'interno del cortile di casa, che divide col padre e due impiegate, di cui le chievi le hanno lui ed i genitori...
la cosa si fa inquietante, gli suggerisco di chiamare i RIS di parma oppure di farlo annusare a Pelè il magnifico esemplare di setter gordon che ha tomore dei gatti e degli spari; infatti non so quanto il cucciolone di 46 kili possa essere attendibile oltre che a nascondersi o a guardare il padrone con espressione eloquente -ma mi credi così scemo???-
per ora ci siamo lasciati che mi avvertirà qiando lo apre, gli ho consigliato anche di dirmi le sue ultime parole, sperando che siano -ti lascio la casa- altrimenti il prossimo post sarà:

CERCO CASA DISPERATAMENTE!

PS se dovesse andare bene e il pacco fosse inoffensivo stasera vorrei preparare una torta ci sono suggerimenti???

RAGIONAMENTI DELL'ALTRO MONDO

Sarà perché da una settimana il gestionale che usiamo è mezzo bloccato, sarà perché vengo qua a guardare il soffitto, sarà perché analizzare/verificare le pratiche che ci danno in questi giorni è totalmente inutile se non puoi lavorarle, ma oggi mi rifiuto di credere che un essere vivente dotato di cervello possa raggiungere tali bassezze intellettuali!



Non parlo di opinioni o riflessioni, ma proprio di discorsi assurdi e privi di un qualsiasi raziocinio che sia logico!
In pausa una delle colleghe più giovani (sui 24 anni) ci riporta esterrefatta la reazione di un collega agli spostamenti di banco che a disposto il capo ufficio, in effetti commentare con frasi tipo –lavoro qua da 5 anni e se mi cambi di posto vuol dire che non ti fidi di me-. Per far capire il contesto della protesta del ragazzo prima il fanciullo era in una postazione coperta, praticamente poteva stare 8 ore in internet che nessuno riusciva a vedere lo schermo del pc, ora invece il suo schermo è visibile a tutti.
Cmq commentare in tal modo non mi sembra una genialata e fin qua concordo con lo stupore della collega, che però continua la sua disapprovazione per tale gesto con questa frase –insomma ha sui 27 anni quasi 30, una certa età mi capite?- e qua ci casca l’asino! perché la sottoscritta ha 29 anni e sentirsi apostrofare “di una certa età” da una giovincella di 24 vegetariana ma che mangia il tonno (perché non è carne!!!) le sono girati un po’ gli ammennicoli. Ironicamente le ho fatto notare che le due con cui parlava avevano ben 29 anni, ma non è servito a nulla.
Passato lo sfogo sul collega di una certa età e notando che mi stavo guardando le scarpe (tentavo di evadere col mio corpo astrale) interrompe la mia concentrazione per chiedermi –ma lo stemmino delle allstar non dovrebbe essere all’esterno?-, mi osservo le scarpe e rispondo –se mi metto la scarpa destra nel piede sinistro è all’esterno!- ma la mia ironia è stata bollata fuori luogo. Però che potevo rispondere???? -Hai ragione le ho comperate da un cinese!- c***o se le indosso le lo stemmino è all'interno che dubbi ti fai venire??????????
Da questa triste parenesi passiamo al satellite che sta minacciando i cieli italiani in questi giorni il commento a quest’avvenimento è –non mi sembra corretto che un satellite americano debba cadere su suolo italiano- …no comment…

Perché voi ben sapete al momento del lancio i tecnici della nasa già riescono a programmare l’eventuale ritorno e la zona del globo su cui precipiterà il satellite, ma 20 anni fa il tecnico incaricato di quest’aspetto aveva scoperto da pochi giorni che la moglie lo cornificava con un salumiere italiano e decise di attuare così la sua perfida vendetta! Ma per favore!!!! Ma un minimo di logica!!!!






Da bimba ho sbattuto diverse volte la testa cadendo dal seggiolone e qlc danno lo avrò sicuramente, ma vi giuro che per raggiungere questi livelli bisogna aver sbattuto ripetutamente la testa facendo lo yo-yo dall’empire state!

MASTERCHEF

ecco nascere il nuovo talent show culinario di cielo MASTERCHEF, ieri sera ho iniziato a guardalo solo a causa del gossip che da tutta l'estate impera in ufficio: un ex collega che da un giorno senza annunaciare nulla ha marcato il cartellino per l'ultima volta farà parte del nuovo programma di cielo.

gli ingredienti ci sono tutti: 3 giudici chef da stella michelin crudeli, sarcastici e castigatori, uno di loro joe bastianich anche detto la bandiera italiana negli stati uniti insieme a ramsey ha condotto l'edizione americana ed ha conquistato il mio cuore quando ha buttato il piatto del cuoco scartato bollandolo come vera e propria minchiata, bruno barbieri l'emiliano doc per cui la cosa più importante è sapere come si fa la besciamella, e carlo cracco che dall'alto della sue 3 stelle michelin rifiuta scuotendo altezzosamente il capo concorrenti non idonei nemmeno a mettere piede nei suoi ristoranti; casi umani tragici e strappalscrime fra i concorrenti e concorrenti che sono li per caso iscritti da fidanzate per cui non farebbe differenza essere li o a zelig.
a legare giudici e concorrenti prove culinarie per arrivare a decretare il primo masterchef italiano. alla prossima portata

ps l'ex collega ha passato il primo turno