L'altro giorno come al solito accedo alla mia posta, con quella sensazione di trepidante attesa, eccitazione e impazienza che precede l'apertura della pagina nella quale ognuno di noi è certo di trovare la sua risposta ai propri dilemmi o desideri: una stupenda offerta di lavoro, la dichiarazione via etere da parte della cotta del liceo per cui risultavi invisibile ma che ti ha rivisto per strada e non ti riesce a scordare e ti vuole, l'annuncio che hai vinto un viaggio in un paradiso terrestre...... Nulla di tutto ciò.
Invece trovo una mail in stile apocalittico, avete presente il tipo? se usate i fazzoletti di carta potreste avere il cancro al naso, o che vi avverte di una truffa assurda che nemmeno la squadra di Mission Impossible capitanata dal Tom Cruise super figo con l'aiuto di Harry Potter, affiancati da Darth Vader riuscirebbe a ideare e mettere in pratica.
La mail odierna recita di un'imbroglio subito dalla amica che la invia in uno dei locali più in vista di Modena..... Conoscendo il locale e uno dei proprietari inizio a leggere... E rimango semplicemente alibita, questa giovane sosteneva che avevano speso un pò troppo, che sullo scontrino non erano indicate i nomi delle bevande, tipo: thè, vino... (vorrei sapere in quale locale le indicano? Di solito vedo scritto bevanda o bar, tutto al più birra o caffè), che secondo i loro presunti conti gli avevano fregato 10 euro, che il proprietario, interrogato sui prezzi in stile alunno alla lavagna, aveva negato l'esistenza di un menù e che dopo tutto ciò di era rifiutato di fare conti separati (che li non fanno e c'è pure il cartello che ti avvisa!!!!!!!!).... SI era molto lunga. Il problema è che mi sono sentita in dovere di rispondere alla amica, spiegando che mi pareva strano e ho discusso le mie obiezioni... grave errore! E' iniziata una sequela infinita di mail che tentavano di convertirmi sulla buona strada, peccato che lei in questo locale ci fosse stata una volta e io ci vada spesso, da parte di questa novella paladina dei poveri clienti che escono alla sera nei locali VIP anche se fanno fatica a arrivare a fine mese .Primo punto su cui obietto, il menù esiste!! C'ho le prove, esattamente come Libero del Ciclone aveva le prove dell'esistenza di dio. Poi faccio notare che sono andati in uno dei locali un pò in vista e se si ordina il Greco di Tufo non si spende proprio poco poco o il prezzo con cui lo vendono in coop. Ma nulla! Non serve. Il proprietario pare sia stato scortese....tento di sottolineare il fatto che se uno che ha 2 locali aperti dalle 7 di mattina alle 2 di notte, e viene distolto dai proprio doveri per spiegare uno scontrino,forse gli può un pò scocciare, e se mentre cerca di capire dove sia il problema per vedere come procedere, le persone lo interrogano sui prezzi delle bevande e gli fanno la lezione di matematica con i prezzi presunti, accusandolo di provare a ricamarci sopra, richiedendo infine il menù, credo che nessuno sia in possesso di tanta pazienza... La soluzione era molto semplice: dal tavolo su cui erano seduti ci si alzava e si andava verso quella magica scatola con i tasti dai quali escono strani biglietti con numeri e somme e si chiedeva al cassiere, pare che sia assunto per fare ciò, senza fare il primo grado alla cameriera prima e al proprietario poi. Dopodichè nell'intimità del proprio tavolo si raccoglievano i soldi e si consegnavo alla cameriera o alla cassa.
La mail del giorno seguente avvertiva gli ignari contatti delle quasi sicure malattie o problemi salutari poteva causare la red bull assunta di dosi eccessive, fra cui le allucinazioni riportate dai soldati americani in Vietnam causate da sostanza allucinogena contenuta nella bevanda oggi prodotta..... Non me la sono sentita di ribattere, non avevo tempo e non bevo red bull, nè coca colo o altre cose simili.
Anche se credo che le multinazionali siano l'Impero del male di Star Wars, premesso che qualsiasi bevanda assunta in dosi eccessive, fatta eccezione per l'acqua, causi problemi di salute, e affermo di essere una sostenitrice di Darwin (se ti auto-elimini migliori la specie umana, vince il più forte o il più intelligente) mi viene da ritenere un pò sospetto che in tutto il mondo una bevanda che è composta dal 90% da ingredienti che causano malattie, problemi gastrici, allucinogeni, dipendenze in stile eroina sia commercializzata come se fosse acqua, anche perchè a livello commerciale sarebbe un tagliarsi le gambe da soli. O forse viviamo nella cittadina di South Park dove tutto è estremizzato??? Avvertitemi se è così non vorrei essere Kenny!!!!
Invece trovo una mail in stile apocalittico, avete presente il tipo? se usate i fazzoletti di carta potreste avere il cancro al naso, o che vi avverte di una truffa assurda che nemmeno la squadra di Mission Impossible capitanata dal Tom Cruise super figo con l'aiuto di Harry Potter, affiancati da Darth Vader riuscirebbe a ideare e mettere in pratica.
La mail odierna recita di un'imbroglio subito dalla amica che la invia in uno dei locali più in vista di Modena..... Conoscendo il locale e uno dei proprietari inizio a leggere... E rimango semplicemente alibita, questa giovane sosteneva che avevano speso un pò troppo, che sullo scontrino non erano indicate i nomi delle bevande, tipo: thè, vino... (vorrei sapere in quale locale le indicano? Di solito vedo scritto bevanda o bar, tutto al più birra o caffè), che secondo i loro presunti conti gli avevano fregato 10 euro, che il proprietario, interrogato sui prezzi in stile alunno alla lavagna, aveva negato l'esistenza di un menù e che dopo tutto ciò di era rifiutato di fare conti separati (che li non fanno e c'è pure il cartello che ti avvisa!!!!!!!!).... SI era molto lunga. Il problema è che mi sono sentita in dovere di rispondere alla amica, spiegando che mi pareva strano e ho discusso le mie obiezioni... grave errore! E' iniziata una sequela infinita di mail che tentavano di convertirmi sulla buona strada, peccato che lei in questo locale ci fosse stata una volta e io ci vada spesso, da parte di questa novella paladina dei poveri clienti che escono alla sera nei locali VIP anche se fanno fatica a arrivare a fine mese .Primo punto su cui obietto, il menù esiste!! C'ho le prove, esattamente come Libero del Ciclone aveva le prove dell'esistenza di dio. Poi faccio notare che sono andati in uno dei locali un pò in vista e se si ordina il Greco di Tufo non si spende proprio poco poco o il prezzo con cui lo vendono in coop. Ma nulla! Non serve. Il proprietario pare sia stato scortese....tento di sottolineare il fatto che se uno che ha 2 locali aperti dalle 7 di mattina alle 2 di notte, e viene distolto dai proprio doveri per spiegare uno scontrino,forse gli può un pò scocciare, e se mentre cerca di capire dove sia il problema per vedere come procedere, le persone lo interrogano sui prezzi delle bevande e gli fanno la lezione di matematica con i prezzi presunti, accusandolo di provare a ricamarci sopra, richiedendo infine il menù, credo che nessuno sia in possesso di tanta pazienza... La soluzione era molto semplice: dal tavolo su cui erano seduti ci si alzava e si andava verso quella magica scatola con i tasti dai quali escono strani biglietti con numeri e somme e si chiedeva al cassiere, pare che sia assunto per fare ciò, senza fare il primo grado alla cameriera prima e al proprietario poi. Dopodichè nell'intimità del proprio tavolo si raccoglievano i soldi e si consegnavo alla cameriera o alla cassa.
La mail del giorno seguente avvertiva gli ignari contatti delle quasi sicure malattie o problemi salutari poteva causare la red bull assunta di dosi eccessive, fra cui le allucinazioni riportate dai soldati americani in Vietnam causate da sostanza allucinogena contenuta nella bevanda oggi prodotta..... Non me la sono sentita di ribattere, non avevo tempo e non bevo red bull, nè coca colo o altre cose simili.
Anche se credo che le multinazionali siano l'Impero del male di Star Wars, premesso che qualsiasi bevanda assunta in dosi eccessive, fatta eccezione per l'acqua, causi problemi di salute, e affermo di essere una sostenitrice di Darwin (se ti auto-elimini migliori la specie umana, vince il più forte o il più intelligente) mi viene da ritenere un pò sospetto che in tutto il mondo una bevanda che è composta dal 90% da ingredienti che causano malattie, problemi gastrici, allucinogeni, dipendenze in stile eroina sia commercializzata come se fosse acqua, anche perchè a livello commerciale sarebbe un tagliarsi le gambe da soli. O forse viviamo nella cittadina di South Park dove tutto è estremizzato??? Avvertitemi se è così non vorrei essere Kenny!!!!
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